Diario intimo de un chico salame

eso

2011-08-15T20:51:00.000-03:00

1.- Chico Piñata

2007-09-10T00:25:00.000-03:00

Bueno, finalmente despues de meses y meses de pensar en como terminar esto llegue a la conclusion de que solamente la puedo terminar asi; dandola por terminada. De todas formas el final se impone
La idea era dejar "bacante" el puesto uno de la cuenta regresiva que me habia propuesto hasta ver que habia algo que mereciera ese lugar, es decir, que habia finalmente un texto o hecho que resultara conclusivo. La idea de hacerme una cuenta regresiva para finalizar el blog este (lo cuento por si es que a alguien le interesa la historia, cosa que no creo), no me vino de una arbitraria sensacion de que "no daba para mas" como otras muchas veces me habia venido y sistematicamente habia ignorado; Mas bien surgio de la extraña conviccion de que yo no daba para mas, que algo se iba cayendo, y que el blog no habia sido mas que una confusa mezcla de errores y confusiones nebulosas, faltas de objeto.
La primera idea habia sido dar a las ultimas 10 entradas un tema comun que las fuera uniendo, como en telefono descompuesto, y que todas juntas formaran algo asi como una historia que yo mismo me negaba a contarme. El resultado no fue ese, sino una confusa serie de razonamientos mal pensados que me terminaron llevando al penultimo posteo, posteo que ni siquiera termino siendo mio, que termine escribiendo en una madrugada muy calurosa despues de que sonara mi celular y que sintiera que mi vida ya dejaba de ser mia. Y en ese momento no lo entendia, o preferia darle a los objetos nombres de cosas que corrian.
Me ha pasado el sentir que si las personas perdieran los edificios y las cosas, los involuntarios rituales y los lugares voluntarios; sin nada en las manos ni en los bolsillos; sin bolsillos, ni mangas, ni ropa que los cubra, se iban a dar con la idea de que se quedaron sin alma. Yo, inocente o vanidosamente, me sentia bien porque ya hacia tiempo que habia tirado de cabeza el rey, andando por toda la (tan graciosa para mi) Cordoba esta, como yendo sin alma, o con otro tipo de alma. La cosas no salieron como suponia.
Difusamente creia yo que el escribir me iba complementando, y dandome la posibilidad de expresarme, teniendo muchos espectadores y una "dialogante" predilecta (basicamente es lo que dice la descripcion de este blog), podia llenar vacios que dificilmente siglos y siglos de piedras y piedras pudieran llenar. Al final el tiempo me puso en la vista que no fue esto asi, y que nunca lo habia sido; que no me hice fantasias de carne de mi carne, sino que me hice ropas para cubrirme los organos perdidos vaya uno a saber cuando, como muletas para mis piernas carcomidas, como paraguas para que me dejara de llover. Asi como ellos crearon su alma de los edificios, yo me hice organos de la nada, organos que pesan, mas reales que la realidad, como alas hechas para nadar la tierra.
Llegue a "Arcilla" sin saberlo, borrando palabras que negaba "Siempre llenar la boca de prados fucsias, de pasados que pasaron siendo totalmente, de imagenes fugadas sobre espejos a oscuras, de silencios que se dicen en rumores, de organos amputados que ya no se saben ni en donde irian". No lo sabia; ahora ya se. Yo conozco el material de mis recuerdo, siempre lo conoci. Ya veo

Me tengo que sacar los ojos.

Entre "palabras mas y palabras menos",

palabras menos.

Este blog empezo hace ya tiempo, por algo que paso, he inicio un viaja que fue el viaje mio por años sin nada verdadero. Mate años. Menti bastante; me menti a mi. El final me fue buscando, no lo busque yo, y era iremediable que todo terminara como empezo, o al menos desde donde empezo. En realidad, el camino fue el inverso, y el resultado el mismo, como una onda sinuosa que se repite eternamente. Si me preguntan que aprendi en estos dos años, que cosa me queda, algo que termine valorando, puedo decir que nada.
Ya no me quedan ni los organos podridos que me iban quedando, que furiosamente año tras años fui defendiendo. Creo que la enseñanza es que no tengo que creer en nada, y creo que aunque quisiera ya no podria hacerlo. Me quedan muy pocas esperanzas, y todas las tengo puestas a una ruleta que dificilmente responda a mi apuesta: que me termine yo convirtiendo en una piñata, que explote en un monton de papeles de colores, sospechando que tras eso, finalmente todos se van a olvidar, dejando la peregrina creencia que en una silla que no hay nadie, algo falto.
Tengo tambien la sensacion de que ya corte las pocas lineas que me iban uniendo a la gente; este fue el tiempo de ir perdiendo palabras y de ir reduciendo las ideas a la nada. Fui dejando gente, restringiendo, y hoy ya ni nadie fue quedandome, ni lengua alguna en la que hablar...
Ni a quien echar la culpa...
Sobre todo me doy cuenta de que soy peor persona, de que me faltan brazos, de que me merezco todo por esperar cosas inesperables e inesperadas, de que ya en nada puedo confiar, ni siquiera en mi mismo, y de que tengo propencion a los finales poco felices. Valga ese post como muestra de esto, tanto formalmente como en su contenido (y quizas tambien valga como ejemplo, el blog entero).

...Y como ya poco vale la pena seguir apareciendo, asi yo, desaparezco

2.- Arcilla

2007-01-04T02:26:00.000-03:00

Me despertaron las 7 de la mañana con el enflorecer de la lluvia afuera. Salgo a pisar en pata las primeras flores pardas quebradas en la vereda de agua en el cemento. Me vuelvo. Y pienso...

El perfume de la tierra y los relampagos me sacude como un vibrar serpenteante sobre una cuerda atada a mi silencio.En la uniformidad gris terrosa de esta mañana me aburro; sopla el burbujoso temblor llovido del agua royendo el suelo, y se me demuelen todas las raices. A veces el metalico escalofrio de una gota delatando un vacio de lata, en esta hora mas bien de muertos, y "faaaa", quiero decir, "al fin la calle rumorea silencios". Y todo lo que abarco con mis pies en patas, se abre en una inspiracion, como yo, en un bostezo, asi, todo a lo ancho, asi como yo, siempre a lo ancho
(Y yo como un chico añorando lo que no tuve nunca: ser mas alto; unos centimetros mas de alma).

Siempre me pongo a pensar en vos, rositas de mis prados fucias (siempre tuve problemas para poeticarte con metaforas de lugares posibles. Utopia); siempre te imagino, un chupetin de menta (siempre me costo gustarte en golosinas que realmente te existieran); siempre te imagino, siempre (siempre me costo tu nunca, imaginarte sin realizarte, tu siempre nunca como una metafora irrealizante). Siempre me costaste, siempre, y todavia te debo.

Alguna vez fueron los dias completamente, sobre todo cuando sabia que te amaba. Hoy que no, que ni creo ni puedo, que no amo, que no sos ni fuiste, los dias no son, totalmente, como fueran.

Sí es cierto que mirar un espejo en lo oscuro da miedo; si lo sabre yo que ni me acuerdo de tu nombre. A algunos hasta le dan miedo los caracoles, o despertarse Ronaldinho y tirarle sombreritos a los paisajes viejos, conocidos. Haber decidido ser Ronaldinho para no ser yo, y olvidarse del telefono de casa. Darse cuenta que cuando se enciende la luz el espejo no devuelve ni mi nombre, ni tu nombre, ni su nombre...

Y ahora queme duele cada dos meses el lugar donde estaba el tejido de mi memoria. ¿Donde esta eso que me nostalgia y que no recuerdo?
Me robo la lluvia el organo de los contornos. Me amputaron las manos: no hay limites ni densidades. Tengo el reflejo de tocarme ese manchon opaco que cruza los brazos de las veredas, de los balcones, de lo alto que ya no veo, de lo pasado, de lo futuro, un manchon grisaceo que, creo yo, iras siendo vos

Cuando Dios moldeo a Adan en barro, lo hizo a imagen y semejanza suya. Si: a su imagen temblorosa sobre el agua. Lo tomo con su memoria; abstrayo sus reflejos en el agua hacia la intemperie. Lo vistio de frio.
Despues hizo a Eva a partir de Adan, de su costilla. Robo su reflejo, la abstrayo de nuevo. La vistio de frio.
Y vio Dios que todo lo que hizo era una perifrasis de si mismo, y vio al final, medio vacio, que a lo mejor era mejor asi.

Porque al final es asi, asi sin mas: siempre termina siendo todo otra forma de decir el reflejo de alguien que hace rato que ya se fue, sobre el agua ilimitable. Siempre llenar la boca de prados fucsias, de pasados que pasaron siendo totalmente, de imagenes fugadas sobre espejos a oscuras, de silencios que se dicen en rumores, de organos amputados que ya no se saben ni en donde irian, ni si tendrian lugar en mis memorias...

3.- Envión

2006-10-27T00:02:00.000-03:00

A veces pareciera que andas con el envion. Pareciera que por algo, alguna vez, te empujaste por la nuca, como a un autito de juguete, para avanzar o ir rodando. Y de repente dejas de andar.
Mientras te movias creias que tenias un motor, y no que eras un avion de papel, que te ibas a caer. Despues, te olvidaste del despiste que te hiciste, para hacer de vos: un engaño de tu engaño, un olvido del motivo de tu olvido, ese que se hace trampas jugando un solitario. Un mentiroso de si mismo; un mentiroso doble. Otro yo.

Yo me crei porque creia que creyendo mis mentiras, en verdad, las mentiras vendrian siendo mas verdad, otra verdad: la mia. Nunca duro en estos charcos trabalenguosos mucho tiempo sin empantanarme. Y es que al final, ya se fue.
Dios metio en mi, en su tiempo, pocas ganas, que decantan y se gastan de poco a poco, dia a dia. Me seco la frente, estrujo el trapo, y bebo sudor, pero el agua se gasta y se gasta, y al final se gasta

A veces se siente que ni ganas; que las cosas, que el esfuerzo, que ni da. A veces que si puede que, pero la verdad que no. A veces una vez, dos veces, tres veces.
Cuando sentado sobre el autito le echas el dedo ingenuo a los botones pintados del tablero, y a la llave de plastico, y al acelerador que no esta, cuando va una vez, dos veces, tres veces que intentas, y pechas, y los abrazos no abrazan los brazos (te abrazan a vos), y no se mueve, y le das "de cabeza", como si el envion de tus ganas movieran la mano, que mueve la mano, que mueve la mano, que mueve el auto, y ves que no da, que no va, te rompes las olas sobre la frente, te sonreis un poco, despues mas, te bajas del auto y le das al caminar.

Y si te olvidas del auto, y dejas la mano, y que se vaya todo a esa reputisima madre que lo pario

Entiendo no se le puede dar una mano al envion, ni envion al envion, ni envion a la mano que ya no tiene cuerda y dejo de tictaquear. A mi no me funciona ya. Quisiera tener ganas , recuperar el envion, dejar naufragar barriletes al viento sin hilos y alejarse, yo y ellos, sin hilos y alejados unos del otro, y sentir que soy yo el que se va, moviendo. No darme envion; que el autito mueva las ganas; que las ganas tiren al auto y no lo empujen. Pero hoy ni escucho, ni veo, ni digo nada. Golpes, sueños, viajes. No peleas, no palabras, no amores. Yo me lavo las manos; que otro mueva.

4.- Musica para escuchar en pedo

2006-10-21T08:43:00.000-03:00

...definitivamente Cocteau Twins. Es impresionante como hace florecer este grupo flores amarillas en la espalda. Escucho en este mmento Lazy calm de Victorialand, justo despues de un par de temas de Trasure, especiamente Domino. Es un pecado muy mio haberme guardado esta banda dentro de un pañuelo, en el bolsillo mas escondido de mis alientos. Por alguna razon suelo aspirar de esta musica hecha bollos suaves, a traves de los poros de mi frente. En el paladar la siento como un secreto develado (entre yo y ella) en el oculto sabor de su simplicidad aerea.
Quien pudiera hacer con todo esto una sabana suave y dulce como un caramelo blanco, que me envuelva los rincones. A veces pareciera que descubrieron que uno es un instrumento ( de la garganta al borde infinito y lejano de la nuca) al que solamente hay que saber como tañirlo.
Caricia liquida, desde adentro, desenvuelta, como una media
Aspiro musica y exhalo espinas para otros. Aspiro corcheas duras pero flexibles, y exhalo algo como un vomito azul de vientos y aires sin movimiento, o lentos.
Y cierro ojos conmigo, y rompo olas sobre los parpados de los que duermo.
Tengo que irme a dormir y dejar que el que entienda, entienda y el que no, como yo, no.

(..y tambien Portishead (Undenied) , y tambien Massive attack (muchos, pero mas que nada Teardrop) ...que se yo. Igual, Cocteau Twins. Porque los escuchas solo, con los auriculares puestos y pareciera que todo el mundo lo escucha y germina alrededor. Y da un poco de miedo)

5.- Estoy elaborando una soledad...

2006-09-03T02:42:00.000-03:00

Estoy elaborando una soledad grande y sola, una soledad bella, hasta donde se pueda.
A veces me pongo a pensar en la soledad, porque a veces no duele tanto, y me divierto jugueteando con ella, como si tal cosa. Me gusta sentarme solo con mi soledad a charlar de mi, cuando me trata asi, y despues de un rato nos echamos para atras sobre el suelo, y pensamos un largo rato sin hablarnos.
Camino mirandome los pasos que andan solos, con los cordones desatados; cuando puedo alzo los ojos a las copas de los edificios, y los veo a ellos mirar el cielo que es como una naranja-celeste partida a la mitad, si te fijas bien. Y creo que el cielo tambien mira para arriba, aunque ni se a quien mirara.
Si sigo con la vista el zig zag seco con el que sellan las hormigas un pedazo de pasto, me parece verlas como caracteres negros escribiendo algun tipo de poesia sinuosa perdida en un arbol, que se entiende, aunque yo no pueda entenderlo...

Porque todo esto es asi.

A veces te saco de adentro, y me cubro con un cascaron de soledad. Tambien saco a todos los demas y barro, y me siento un poco mas alguien, porque en un cascaron negro uno no hace mas que hacerse uno; no dos, ni tres, ni los millones de tipos siguiendo la corriente de las veredas.
No me doles cuando estas afuera, porque solamente afuera puedo quererte, y escribirte conmigo mismo, todo contorneado y definido, una poesia sinuosa que aun yo no entiendo.
El poema ilimitado no es un poema; necesito mis limites para escribirme. Un barco ilimitado sobre el mar no es mas que un mar sobre el mar, mas o menos como yo soy sobre todos, por lo que se.
Te saco de adentro porque quiero verte y charlar con vos; perdoname si te meti para adentro para llenar los abismos que me dejo por no saber donde empiezo y donde termino, pero no lo hago solo con vos. Perdoname si te necesite y perdoname. Te dejo sola, dejame solo: a ver si nos hacemos un cascaron de soledad, cerrando y encerrando las ausencias

6.- Esquemas

2006-09-01T01:15:00.000-03:00

Hay una calle por ahi , un boulevard, que tiene una vereda ancha que la divide en dos. Me gusta caminar por ahi, porque me lleva a muchos lugares, y porque pareciera que vas por un tunel de paloborrachos, un tunel al reves del que se sale capaz solamente por arriba, un tunel sin techo, abierto. Cerras los ojos y pareciera que es un hachazo del cielo hundido en las carnes de la ciudad y los edificios.

Tiene una vereda central y por ahi es que camino. De dia es un paraiso chiquito, limitado y modesto, de noche es una jaula cerrada hacia afuera por guardas y cerrojos de luces. A veces me parece que yo solamente tengo las llaves. Creo que las sombras de las ramas por la noche, tendidas sobre el asfalto, son las venas y tendones de la calle, y que cuando es verano la nutren y emborrachan con su sangre oscura de vino tinto y de fernet.

A veces me pongo a mirar cómo se mezclan las losetas azules y blancas que la alfombran, como para hacer tiempo y para quitar peso a los pasos que hay que hacer, y pienso en lo lejos que queda todo, en alguna cosa mas, y en mi mismo. Salto unas, piso otras, no piso ninguna, vuelo. Entro en una regularidad en el diseño y me acobijo ahi. Tiento el mirar para otro lado, a ver si me pierdo; los autos, los perros peludos y risueños. Siempre vuelvo.

Si te pones a pensar lo facil que es seguir las losetas, caer en sus leyes, todo tiene otro sentido. Cuando tu paso corresponde a una loseta intermedia, exactamente, cuando el no pisar las rayas es mas facil que pisarlas, y parece que estas hecho para corresponder exactamente a la altura de las puertas y tus codos caen siempre sobre el borde de las ventanas donde miras a otros tantos, diferentes a vos, a los cuales las cosas los contienen tanto como a vos, te pones a pensar si sera el hombre la medida de todas las cosas o si sera al reves; si al final de cuenta no es que corresponde una loseta a un paso mio, sino que mis pasos corresponden a estas losetas, o a otras losetas de otros lugares y destinos que no conozco e ignoro en absoluto, donde mis pasos tienen sentido, y con ellos, yo mismo

7.- Presente

2006-08-23T17:25:00.000-03:00

Mira que doy vueltas y mas vueltas y no me parece que pueda describirte en tus atributos externos, ni me parece que pueda intelectualizarte, sublimarte, y decir que tenias personalidad de dragon con patas de rana.
Alguna vez pense que te habia perdido...
En esto pensaba, y pensaba en lo feo que es (no me acuerdo cuando, seguramente alguna vez) cuando te empece a ver, y retorci un poco las cosas, las termine estrujando, y mira lo que encontre.

- Que al final la urgencia del recuerdo empieza en la seguridad de tu presencia que no es menos cierta por inaparente

- Que cuando resulta que caminando bajo una sombra de sombra, de esas que hay abajo de los arboles en la noche, siento unos pasos livianos, muy parecidos a los tuyos, y no hay nada mas que un perro que se mastica las pulgas (como si les arrancaran lo que vendrian siendo sus pulgas, sus "meta-pulgas""lo que demuestra que la existencia bien podria llamarse "repulguerio universal), no me equivoco al sentirte.

Es raro, porque no te recuerdo por las cosas: pareciera que las cosas son pedazos de vos. Ando con ganas de pegar la torre Angela a unas cuentas de vidrios de colores. Aun no decido si las palomas son tus manos o tu cabeza. Un rio cagado de sed zurca tus palabras y tus maneras. Yo creo que lo mas dificil es aceptar que tengo que rearmarte tambien el lo que no tiene forma, porque claramente un manubrio de bicicleta son tus miradas, y como andas, un semaforo.
Es raro porque esto es una idolatria quimerica, pero al menos me sirve para entender un poco mas a esos indios que comian los corazones otros con ganas y ceremonia. Yo creo que esto es imaginarte: cuando pegue todas las partes yo creo que ya ni siquiera va a hacer falta que estes aca. Si uno todo bien, yo creo que puedo empezar a aprender que en estas cosas de recordar, uno debe ser, ante todo, un artista, un titiritero, o un escultor que rescate el presente del pasado, de los tachos de basura

8.- "Ido lejos"

2006-08-21T01:47:00.000-03:00

Suele pasar que cuando recuerdo, hago una pira en el alma y me acuesto en la cama a mirar las imagenes que el humo forma de un pasado que ya no es. Y es algo asi como mirar las nubes, las manchas de humedad, alguna anotación perdida en un poste o en una pared, en las canaletas donde se estancan las aguas viejas, por las hojas secas del otoño, que todavia ahora no se terminan de ir. Porque siempre buscando algo, y asi, recuerdo.
Y el vacio

Tarde me di cuenta de que cuando haces una pira como esta, algo le tenes que dar de comer. Y no va que le tenes que dar las nubes, las manchas de humedad, las canaletas, los postes, las anotaciones...
Y un espacio

Suele pasar entonces que voy, y mientras quemando voy la ciudad siempre. Y quemo todo, hasta los tipos de los bares, mientras los escucho tranquilo, con las dos manos sobre los cachetes. Y despues quemo todo, la ciudad y los amigos.
Y pasa que la ciudad, y las cosas que lleva encima con huellas de recuerdos, ya ni son lo que son, sino que estan ahi como si fueran un reflejo de algo que ya no es. Y a lo que ya no es lo guardo en un estante teladearaña (que para eso esta), que toma forma en souvenires o fotos de alguna fiesta que ya perdi en algun tiempo. Y cuando necesito humo, tiro todos mis adornitos, mis fotos, mis souvenires, al fuego, y con ellos a las nubes, a las inscripciones, y a las hojas podridas de ese otro otoño, y a la ciudad, con los amigos, y todo adentro de todo.
Y los recuerdos mismos que se "esfuman"; casi como si ese humo te fumara a vos, y te hiciera arder los estantes todos.

Y duele , porque cuando termina todo, y resulta que hay que quemar hasta el estante, los ladrillos y el contrapiso, y hasta las pocas ropas y las zapatillas viejas, a uno solo le queda quemar el humo para este seguir recordando sobrerecuerdos, cada vez mas lejanos al suelo. Y sin poder quemar nunca la ausencia, esa que comenzo la hoguera, en primer lugar, para llenarse de fuegos y de recuerdos huecos que recordamos para saciarla con ausencias recordadas. Y duele, como duele la intemperie en la desnudez, el error de llenar lo hueco con hueco, y el notar que hemos "ido lejos" a nosotros mismos justo cuando nos enteramos de que eramos lo unico que necesitamos
Y a vos

9.- Viaje

2006-08-19T00:07:00.000-03:00

Vivo pensando en un viaje con las luces apagadas , con los soles apagados. Un crepusculo como este, limpio y aterciopelado, o un aurorar fresco en el que se plieguen cientos de figuras planas recortadas sobre el fondo, en claroscuro.
Vivo pensando en ser un chofer de omnibus liviano, sin coche ni sueldo, sin baches, saltos ni sobresaltos.
Una flecha sin blanco, silbando bajo. Un canto de contralto, sonando piano. El naranja pálido atardecido en las sierras, allá lejos, o el azul profundo de las luces apagadas, de las guardavallas, de los hierros de las rejas de las viejas, de los contornos de vías, que van para allá, que quedan, que esperan...

Hay un tono recostado entre el horizonte y la noche. En ese pienso yo, en ese pienso.

Hay un perro que sonríe veredas, que las cacajadea, que vagabundea sus pasos, que come y bebe de un charco y se escapa, que mendiga armonia de todos (pero con amor propio, que no asi nomas) y eso me hace pensar en que mañana juega Argentina, y en la libertad. Un viejo ñato, de rulos blancos, se me aleja quieto, marcado de pecas sobre su piel oscura, y con una cicatriz blanca, tan larga y dura como una sonrisa de esas sinceras que te gustan tanto juega a la pelota en cueros con quien sabe si ese sera su nieto, contra una pared pintada y re pintada a la cal en mi barrio blanco...

Y yo pienso...
En aspirar siempre este sabor entre luz y chocolate, de viaje tranquilo, que tiene estas tardes de otoño en Córdoba. Cada recodo te cobija, yo que se.
Solamente de vez en cuando, siento el viento de recuerdos que te recuerdan. Vivo del sueño de un revolver que dispare todos los lugares, todas las esquinas, todas las incoherencias de amor, las dudas. Respiro un material del que están hechos todos los contornos, donde se acurrucan todas las esencias, sin tiempo ni accidente, un material con mueca rara en sonrisa de mujer que se va, con palabras profundas que se precipitan como vértigo brillante por dudosas piolas, sobre las cabezas, y se zambulle. Suena en las cucharitas de cafe y en el canto destripado de un gorrion.

Solo yo que estoy acá; nadie mas. Nadie mas; solo yo que voy nomas. Mirando pasar los postes recostado contra una ventanilla, de golpe me parece que soy yo el que se esta yendo; que no los arboles ni los viejos, ni éstos. Y de golpe me parece que soy yo el que se esta yendo

10.- Entre una tapia y un respiro

2006-08-17T01:50:00.000-03:00

Supongo que ya no espero nada

Entiendo las miradas humedas de los perros. Los miro un rato largo y a veces pienso que ellos tampoco saben a donde van, aunque capaz que se acuerdan de donde vienen, lo que ya es bastante.

Cuando me subí al colectivo creo que pense que en algun lugar al final de la ruta se levantaba una tapia alta y negra como esa misma ruta, pero así, levantada.

¡Cuando me baje del colectivo y vi un horizonte tan amplio y tan verde como un respiro recien desperezado ...! (hace tiempo que no respiro respiros; hace un rato largo ya que suspiro suspiros lerdos que me alejan en un barrilete cachuzo, siempre, siempre. Y solo un piolin y...)

No hay tapia, ni hubo respiro; no soy una enredadera, me ahogo en este mar tan, tan...
En fin

Si me ensincero, supongo que ya no espero nada.
Volvi, y mirá que jure ya no traicionarte con otros aires que no tiene tu altitud (aunque vos no tengas su horizontalidad, pero eso ya es otra cosa).
Baje. El frio se encierra en lugares con un techo alto y con ventanales enormes así (sucios, grasientos, viejos ventanales que por ahi vieron ires y volveres, cientos como estos, pero no asi).
Subi. Antes habra tenido este lugar otras imágenes para mi, y otros poemas que me silbaba para aca, para adentro. Cuando subia quieto, como de costado, la escalera mecánica, que subia, que subia, mientras miraba los grises cuchicheos de mate cocido de éstos, buscando:

-una araña pesimista
-un panfleto esceptico
-un par de curvas miradas de las minas impresas de las revistas

...que se yo. Me veo vacio.

Subi.

Este camino, este...
Segui mi camino, como tantas veces vaya uno a saber por que lo vine haciendo, que ahora no entiendo bien de porqueses. Éste: ya no lo nombro y mira como se retuerce. Solamente lo señalo y asi está. Y al final, el Boulevard, casi chispeando, y frio.
...Y los edificios me esperaban de rodillas (y yo ni una palabra para decirles); al final, me iban mirando. Y yo creo que ellos me vieron esta mirada de perro, y yo vi la de ellos. Y vi que uno al lado del otro, alla lejos, flanqueban el horizonte , como un par de hileras de alamos que se iban vaya a saber uno a que estancia, sola como un barco en los mares infinitos de pasto, de agua, de yo que se si no se de esos lugares. Y cuando vino el colectivo... yo que se: me ves y lo entedes.

Y apoyado contra la ventanilla mire con anteojeras de sueños un cuadro que siempre es el mismo. Vi pasar los fantasmas que siempre uniformados pasan entre las luces y las telarañas. Me adormeció un run run y un naranja que amanecia cafe con leche -otra vez, y no para mi-. Me quede callado, me quede quieto. Espere, algo, por un segundo entero: ésto, eso, que no se acabe, que no afloje. Fui (como quien dice) como soy, cuando soy, entre una tapia y un respiro, y añore, esto, que me deja, por ahora, solo conmigo mismo

Carta desde lejos

2006-06-18T02:28:00.000-03:00

Si, si, creo que me estoy acostumbrando a esta historia de ir y venir de nuevo. A veces pienso en todo esto de como no hago nada, en las cosas del destino. Yo no creo en el destino, pero esto que venimos siendo es mas o menos lo mismo que eso. A veces pienso que si superamos la linea que limita nuestros actos a este circulito que me rodea, de caminantes sonambulos, de cafes y hojas secas, quizas nos fueramos entendiendo. Entendiendonos, se entiende, a nosotros mismos: vos a vos, yo a mi.
Hay un mundo de determinaciones que nos van "coherentizando" (la idea es esa, no se si se escribira asi), o como vos decis: "esto que soy es mi mejor excusa". Tuve ganas de corregirte, de darte lexiones de "correccion", debi decir. Lamentablemente vos sabes, yo lo se, los dos sabemos, que aunque te lo niegue una y mil veces, aunque me lo niegues vos, aunque entre nosotros nos lo neguemos y hagamos como que decidimos dia a dia seguir siendo lo que somos, como que vamos eligiendo, y en el transcurso nos vamos haciendo, no te puedo negar que a penas decidimos seguir siendo, si es que lo decidimos, y en todo caso esto que somos es nuestra mejor excusa para seguir siendolo.
Yo se que no me lo decis asi, que no te dejas ser siendo como sos, o te digo mas claro: quisieras (como yo) al menos decidir ser o no ser, dependiendo el dia. Es que tenemos toda una tradicion encima nuestro que no podemos negar. Como que nuestro pasado nos va diciendo de que material vamos a ir siendo hechos, o que figura vamos a ser, cuando nos toque; somos como piramides que nos damos cuenta de que lo somos cuando queremos poner la ultima piedra, y justo ahi se nos ocurre ser, que se yo, un cono, o mejor, una esfera, para rodar, con lo dificil que les resulta a los bloques de piedra redondearse, a no ser que uno piense en que los gasten como un millon de años de viento o de agua. Y no tengo que hacerte acordar que no tenemos tanto tiempo.

El otro dia iba caminando, asi, mirando por justo arriba de las cabezas (creo que a lo mejor con un poco de cara de boludo, pero que se le va a hacer), porque habia leido algo que me gusto mucho y que algun dia te tendre que hacer leer, cuando me acuerde que mierda era. Que era, da igual: ya me acostumbre a hacer leer a alguien las cosas que me mentienen despierto y no sabes la descepcion que es darte cuenta que el redondearle los bordes a esos bloques de piedra, (el intentar hacer digeribles las cosas que leo, el explicar por que las leo, etc) es como quitarles algo, y engañarme pensando que ahi no habia realmente nada de lo que yo habia leido. En fin, me baje (estaba arriba) y creo que quise estar solo, pero asi, sin ganas de superar los problemas que hay afuera conmigo, ni de hacer, hacer, sino de ser para adentro. No se entiende. Y ya no queria mas que meterme adentro de mi circulo, ese que te dije de caminantes sonambulos, de cafes y de hojas secas, por decir algo. Estaba pensando que a lo mejor eso nos toca: superar la linea que limita nuestros actos a este circulito que nos rodea, pero para adentro, por primera vez. Y tengo el sueño que si lo hacemos por ahi estemos juntos, de tan solos que estariamos, y por ahi tendriamos la tranquilidad, por un ratito, de ir sabiendo que esto es algo de vida o muerte, digo, para nosotros.

Lo que te quiero decir que a lo mejor esto se soluciona dandonos cuenta, no se de que, de algo.
Me da mucho que pensar que cuando uno ve a alguien Grande... No asi; como decirte, si es que encontramos a alguien grande alguna vez, el tipo sera grande (o la mina, no me vengas ahora con tus problemas feministas) por lo que lleve a cuesta, no por lo que haya ido dejando, de lo que nosotros no sabemos nada. Me pongo a pensar que el tipo seguro esta tranquilo, que tiene limpieza, no del cuerpo, digo, de aca. Estoy diciendo cualquiera, ya se, pero vos me entendes. El tema es que si alguna vez vemos a ese tipo (o mina, no me vengas ahora con tus problemas feministas) no va a importar si hizo algo o no. O si: por ahi solo importa lo mucho que haya hecho, pero para adentro; no van a importar las piedras que haya tirado para afuera como un topo, sino las que se haya puesto abajo, para levantarse.

Y si: es necesario ser felices, y esto que digo puede ser que no sea mas que mi consuelo, una excusa para no pensar, para no saber, para no pensarte. Pero hoy, hoy, creo firmemente en eso. Y creo que nuestras miserias nos van haciendo grandes, quizas, si sabemos dignificarlas. Dignificarnos. Vos y yo nos conocemos, y sabemos cada uno que lo que acarreamos. Y mira si este conocernos, quizas, nos haga grandes al aprender a olvidarnos de todo eso que aprendimos a reconocer en nosotros, sabiendo que todavia lo llevamos a cuesta, pesandonos, pesandonos...

Solo; que se yo...

Cuento mio recuperado de otro blog III

2006-04-26T12:46:00.000-03:00

Bue...en su momento este "cuento" tuvo una razon de ser, que ahora ya no recuerdo. Lo corregiria en un millon de cosas, pero como me da pudor (y vagancia). lo dejo asi. Ahora que veo solia escribir cosas en las que al parecer queria dar un "mensaje"...Por Dió... Ya nunca mas haria eso, pero bue, aca esta esto

Esos arboles grandes, esos arboles viejos, puede que hayan vivido mil años aca. En un monte pedregoso, prendido al suelo, avido de aguas, se mantienen mas inalterables que el suelo, mas inalterables que la piedras. Nacieron de un verde tallo nuevo, del primer brote de una semilla germinal; fueron un milagro, nacieron del milagro. Se alzaron timidamente del suelo aspero, hacia el sol dorado, como en gesto de suplica dolorosa, como en osada suplica, y debiles fueron creciendo. Entre las verdes hojas de plantas menores, de tupidos arbustos, acechantes se fueron alzando, y entre las oscuras sombras de sus predecesores, de sus altos antepasados, fueron buscando luz. Y fueron creciendo, y se cubrieron de ropas y vistieron sus copas, y fueron cada vez mas fuertes e imponentes; y la verde energia del verde tallo se les fue ahogando, y bebieron de la sangre del verde germen una vez y otra para vestirse, o se fueron ahogando por sus vestidos duros y toscos, y grises como cenizas, y fuertes como el tiempo que, al parecer, tambien los vestia. Se alzaron y se alzan en el monte como versos oscuros, con formas tortuosas. Ni las hojas les quedan, todo los pasa, los deja, los va dejando. Se les suceden inviernos, se les suceden los pajaros, los trinos; nada queda en su paisaje que aun sea, que sea lo de ayer, ni el monte, ni mas arboles, ni el mismo cielo: todo esto se va muriendo en muertos anillos, cercando sus centros.
Nada es invariante, nada es lo mismo...todo va cambiando.
Cuando el hombre hacha alguno de estos gigantes, se ve el testimonio de cientos de años significados en los anillos que uno a uno circundan su centro; algunos son mas anchos y oscuros (como los años que vivieron) y otros, casi imperceptibles, insignificantes. Ningun año se ve sino solo en los arboles caidos; ninguno se ve en la corteza, en su ultimo vestido. Y me da que pensar como la carne misma de estos arboles, la que muere en los anillos, no fue nunca mas que vestidos y no el arbol, y me he puesto a pensar como el arbol fue agregando cosas que a la larga no siempre lo acompañaron, haciendo suponer a quien lo ve que tales arboles son arboles en su madera, en su imponencia, cuando en la madera solo "fue siendo" segun el tiempo... Mientras, en el centro, muy en el centro del arbol orgulloso, ahogado siempre y nutriendolo, mas fuerte que nada, mas persistente, aun late (y latira) el debil y verde germen que como desde su primera luz y hasta su caida, solo lleva el intento primigenio de alzarse al sol, tomando entre sus debiles, muy debiles manos, un rayo de luz

"Cuento" (mio) recuperado de otro blog II

2006-04-14T23:25:00.000-03:00

No hay forma de escribir cosas nuevas, por lo cual reescribo lo ya publicado en otros lugares, varias veces. Muchos ya leyeron esto, asi que ni gracia, pero ahi va =S

Angustia

Ir cruzando la calle esperando que el semaforo no se ponga en rojo, acomodar la cabeza para que no te de el reflejo de un farol, querer pasar entre dos postes y no saber uno si puede hacerlo, ver un vaso al borde de la mesa, ver una llama queriendo consumirse, el agua goteando de la canilla, un ruido interminable a la noche...

No querer pisar la lineas que hay entre las baldosas, en las veredas. No poder llegar a rozar, con los brazos colgando, las parecitas de los jardines de mi barrio. No poder llegar a los frutos de los arboles, ver a alguien mas alto que vos...

Patear al arco y que la pelota no entre. Correr fuerte y llegar tarde. Cruzar a alguien en la calle a quien no queres ver, ver los ojos de la decandencia en una vieja que espera en esa plaza, en los edificios derruidos.

Ser primero, ser segundo, ser el ultimo

Las palabras falsas, los ojos llorosos, los pies descalzos, la pena de otros, los que cambian, los que no cambian, la que no podes hablar, la que camina sola, la que elijo, la que no, la que quiero, la que no.

Que se te cierren las puertas, cuando vas a entrar, que se golpeen las ventanas. Que no te esperen con el ascensor abierto para subir o bajar. Que siempre falten escalones en las interminables escaleras, que el horizonte se prolongue alla a lo lejos, que el infinito espacio por abarcar sea inabarcable, y que nunca se pueda estar alla al mismo tiempo que aca.

"Yo voy a cruzar los dedos de las manos y los pies, porque no pase lo que tiene que pasar, y le voy a rezar a un Dios en el que no creo para que cure lo incurable, y mañana le sonreire a todas las chicas que se me cruzen, y me peinare de la cabeza a los pies, porque alguien se enamore de mi sin conocerme. Yo solo busco un milagro"

No sentir calor, no sentir frio, no sentir nada. No querer la soledad, no querer la compañia, no poder tener ni una ni otra. No buscar mas que el silencio, no buscar mas que la musica, no poder mas que hacer que se abismen uno y otra en el vacio hambriento del alma.

Y que lo que te hace feliz o infeliz sea esta angustia, este dolor constante por elegir,por no hacerlo, por no poder hacerlo y por no querer hacerlo. Y seguir un camino que se hace nuestro, que se hace unico en nosotros, para mal y para bien. Y que todo sea una oscura analogia del todo, y que todo lo pequeño vaya creando y matando al unisono, creciendo. Esta es la dolorosa agonia del hombre, la agonia que lo hace infeliz y majestuoso, que lo hace digno, grande y miserable. Por esa angustia vale vivir, porque se puede ser feliz, o no, o si, o a veces, o nunca, o siempre...

Que todo sea nada mas que un pequeño rayo al final de la cueva, al que nunca se llega, y que toda nuestra grandeza sea poseer la vision de ese rayo, hacerlo nuestro.

La Hierba Terca

2006-02-24T03:42:00.000-03:00

...Y mientras salia a caminar para volver a casa, cuando deje el portal del edificio, enroscandome en el viento como el diente de un peine en una cabellera larga, negra y lacia, fria la noche, azul el cielo, lleno de dulzor helado la caricia de la luz sobre mis mejillas, me puse a pensar que hay cosas para las que no hay derecho ni perdon, como el hacerla llorar, o el haberle matado ilusiones, o el quitarle inocencia y llenarle de lagrimas la voz y las palabras del pasado.
Y si cuando bajo la luz redonda sonreia no fue por maldad: es que pensaba que no hay derecho a que el destino destine cosas a quienes no pueden cargar con sus caprichos, asi al tun-tun. Pensaba que si no se encaprichara por meter profundo a gente asi como venimos siendo, bien hondo en vidas angustiosas, aburridas y automaticas, esa sonrisa que ella tiene podria hacer felices a muchos y esos sueños que vive, romper muchas cosas en pedacitos y rearmarse en castillos duros de rastrillitos de colores.
"Alguna vez tendre que pesar por que mierda veo el dolor y no se me esconde, como fantasma, en la pupila engañosa de quien lo sufre...Si es que alguna vez quisiera ver dolor en alguien, quisiera no verlo en ella", pensaba pateando mis pasos que vendrian, mientras escuchaba un vasito saltar del cordon a la calle, y hundir sus gritos infantiles a lo lejos, entre saltos, tumbos y tumba-carnero, y miraba al pasar un cana gordo, en una CAP, comerse los mocos, escondido en su misma oscuridad, como si tal cosa...
"Me haces mal, me haces bien, te extrañaria, pero que se yo qué sera lo mejor...seguramente que fueras feliz..."

El mundo no es un lugar tan limpio como deberia ser; Las hojas de los arboles caen pesadas de negro de humo y hollin; siempre alguno contra el vidrio apoyo curioso su nariz y esta queda alli; los papelitos viejos de alfajores reflejan sus reflejos falsos de lunas falsas; la misma veinteysiete pareciera que suda su lomo ceboso y peludo, y respira. Cuando compruebo mirando al piso, con mis manos descalzas en los bolsillos rotos (bien de noche, muy de noche) que a duras penas en mi campera las protegia, que falta una baldosa y ocupa su espacio un abismo muerto de cemento duro mal alimentado o de barro blando que se va yendo, siempre, en los pies de alguien (o que se va, cuando se seca, con el viento al aliento de alguien), pienso cómo el mundo no es un lugar limpio, cómo se envenena de sucio, hasta en lo blanco mas blanco o hasta en lo negro mas negro. Y pienso tambien en cómo en nuestro lugar (en el de "nosotros") no hay baldosa, en cómo en nuestro lugar queda solo tierra mojada, puesta ahi (vaya uno a saber por quien, vaya uno a saber por que) solamente para cobijar quizas una hierba terca que de otro modo no tendria lugar alguno en donde prenderse con sus dientes y con rabia crecer

Se llama "cabeza rota en el pavimento" y "se me acabaron, todas"

2006-01-31T01:36:00.000-03:00

Cuando esta tristeza que no me deja dormir retumba como un eco solitario en la boca del estomago, cuando no puedo, cuando me pierdo y me sumerjo en un rinconcito, solo, solo...

Hay alla afuera tanta gente de papel, tanta gente que sueña con ser papel, gente que envuelve huevos, o adornan la sala de espera del dentista; gente que forran vidrieras de locales cerrados, gente que con suerte va a ser barquitos de papel.

Hoy aprendimos muchas cosas: que no tengo nada, que hasta cuando voy a jugar, que qué triste esta todo asi desde hace tanto tiempo. Que no puedo chupar la sangre, que no puedo sacarle vida, que estoy fuera de lugar, que siempre fuera de lugar, y que ya me tengo que ir de aca, de alla, de donde sea, que aunque me haga feliz o no, no esta bien, no soy yo, y ya me tengo que ir: yo no soy de ningun lado y qué felices estan y no me sale, no me sale, y qué raros son, no entiendo, y ya me tengo que ir, yo no estoy...

Espere tanto tiempo, tanto tiempo. Los chicos jugaban a la pelota y yo espere. Me pidieron la pelota "loco, alcanzame el futbol" y se me acelero el corazon , para ver si lo iba a hacer bien o no. Me levante. Espere en otro banco, las luces de arriba se fueron apagando y las de abajo se encendieron, algunas, y parcialmente, con luz sucia. Un avion viajaba por el techo (vaya a saber que se veria desde alla arriba). Se van la nubes y yo me quedo; y corre el viento, y yo tan sucio que me muero de verguenza ,y me dan ganas de llorar por dentro, tanto, tanto...

"Yo soy un chico feliz a pesar de no tener nada; yo voy a ser feliz siempre y vos te vas a meter cada vez mas adentro, mas adentro"... En los huesos, en la medula de los huesos, asi de adentro, como todo: hiciste tu hogar ahi, y vas a vivir para siempre adentro . O "Ya te olvide: busque otra chica, pero no hay mujeres buenas, yo estoy por encima de todas, o abajo"...O en otro plano, o no estoy en ningun lado nunca, y me perdi todos estos años, y no los llevo ni ensuciandome como recuerdo de mierda en las zapatillas, ni como mancha en la remera . "Ella no es como vos: ella es diferente, no nos entiende, nadie nos entiende" ...Dejame, vos tambien. "Ayer me dieron ganas de llorar cuando te fuiste"... Mentiras, mentiras...

Cuando voy a dejar de jugar...

Porque siento que esto es lo que soy y no lo otro, y porque se que mañana me voy a hacer el que lo olvido, pero no me olvido. Porque es cierto que no hay estrellas aca, debi haberlo creido y no porfiar sobre esto, y porque no se por qué es importante si tenemos tantas luces de vidrio y metal.

Soy gente de papel...

No tengo nada mas que esto; crees que si, pero no. No tengo nada mas que la vida de otros y mi vacio que me llena el pensamiento todo el tiempo. Juro que ya no se que hacer. Y no tengo huevos para ponerle fin a esto, ni poder para ya haber decidido (o decidir) no haber vivido esta falta de todo y este exceso de nada. Juro que no se que hacer ya, y veo el paredon

Cuento recuperado de otro Blog I

2006-01-29T02:05:00.000-03:00

Despertar

Con una mosca en su frente despertó otra vez a la vida. En el sillón, otra vez quizo reasumir el sueño, olvidar que debía otra vez enfrentar la vida, pero a través de sus ojos, que fuerte y obstinadamente cerraba, latía la fuerte y sólida luz del mediodía.
Tentó una incursión hacia fuera del sillón, pero no sin antes desde éste asomar temerosamente su cabeza por la ventana. Su enemigo aun dormía.
La niña quizá ya estuviera levantada, siempre se despertaba antes que él. Quizá anduviera en el patio, o quiza en su cuarto, tramando algo. Con todo lo temible que era ella era casi todo lo que tenía desde la muerte de su esposa. O huída, no quería recordar...
"Mi enemigo sigue dormido" se dijo, y casi se reprochó por decirlo. El niño sufría tanto como él, probablemente mucho más, eso se decia mientras volvía a recostarse pesadamente "No, mis enemigos son otros...mis enemigos son los del XX, ni siquiera es el gordo ese..."y se contuvo...Miró un aparador con mil objetos antiguos ordinarios y sin valor; las paredes amarillas y tristes, y un techo que nunca vió... y fotos, y espejos, y por último una ventana y una puerta que al final representaban casi todo lo que era.
Sonrió, miró su reloj y se echó a dormir.
A las 11 hs llegarrían a cobrarle una deuda que ni siquiera recordaba haber contraído.

Confesion II

2006-01-19T04:15:00.000-03:00

Estoy en la pereza mas baja e improductiva, mordiendome la uña del dedo chiquito, mirando al techo, mirando la pila de apuntes viejos, arrinconado contra la pared, sobre mi cama y pienso. Hacia tiempo que no pensaba, que no pensaba asi, quiero decir, solo y con palabras sin forma, palabras del alma, con palabras reales.
Yo sabia que desde hacia un tiempo a esta parte me habia perdido y estaba tranquilo. Pero sabiendome perdido. Yo sabia que mi dureza en el pensar, las ideas no elongadas que tiraba como ladrillazos sobre el que me preguntara, no era nada, o era nada hueco, como bloques de cemento. Si fuera una persona de pensar matematico, que no lo soy, creo que he venido siendo una calculadora, una maquinita etiquetadora.
Como sea, hoy giro sobre mi espalda torcida sobre el filo de un sueño que me cansa los ojos y el viento fresco de ventilador, y estoy satisfecho. He vuelto a pensar y no estoy seguro de que eso sea bueno. En una de esas no deberia haber estado leyendo a Arlt con poca luz y sin recreos, con los ojos colorados, toda la noche. No debi pensar en ella, pero la vengo pensando mucho. Toda la tarde de hoy recostado sobre una silla mirando la tele sin mirar; ayer sali a dar una vuelta por esos lugares ardientes, al costado del rio, que a veces me hacen creer que todos estos arboles y verdes, y edificios brillosos y anaranjados, que adornan Cordoba, no son mas que ilusiones huecas que bien podrian no estar ahi, y ser esto Africa, al principio de los tiempos, y yo (tambien lo pienso) bien podria no estar vestido por ideas y trapos como lo estoy, y ser mas o menos lo mismo que "El Hombre" que andaba en otro tiempo caminando y va a seguir haciendolo, a pesar nuestro, en nosotros, a pasos cansados y arrastrados.
Creo que una de las principales razones para que yo este asi ahora es que no tengo a donde ir: yo lo he decidido aunque en parte se me impone (seguro cuando vuelva la Tati voy a estar mejor). No puedo escaparme y me tengo que hacer compañia. Giro, me acurruco, giro, miro la humedad del techo, que mi vieja hace años que nos pide que veamos como la arreglamos, y pienso. Sin palabras, o murmurando, que asi me entiendo yo. Es que estoy realmente solo, ahora si, solo como un ventilador de esos de pie, que giran su cuello y zumban por la tarde, siempre igual, siempre igual: asi de solo estoy, y zumbo, que asi estoy pensando, de a zumbidos en los oidos.
Yo creo que estoy herido de tristeza, pero no me duele con un dolor puntudo, me duele como duelen los moretones. En una de esas, ahora que lo pienso, esa es mi herida: un palazo de tristeza roto en el medio de la espalda.
Alguien lava los platos, una vieja barre dementemente afuera, un viento fresco va dando tumbos por la casa, un viejo como de ochenta años vende pan casero y hace sonar una bocina como desde hace años, mi perro se lame los huevos, sin ningun tipo de pudor, y yo molesto, pienso. A pesar de todo estoy comodo sobre el colchon, como curandome de a poco, mientras se ensombrecen las paredes de mi pieza. Anoche recorde a mucha gente de otros tiempos, lei cartas viejas, soñe con la que le dije que no, con su amiga, de las piernas blancas. Tambien soñe con Maria, o la pense entredespierto, unida a dos o tres mas que tambien quise, deteniendome por ultimo en ella. Tengo un par de canciones en la cabeza que quisiera que ella escuche. Tambien un grito que debe liberarme, pero que no lo grito. Una vez un amigo me dijo que entendia a ciertos escritores, porque ellos, si no escribian, seguramente se volvian locos. Yo no se si sera tan asi: a mi por lo menos este grito me desespera porque se que es un don, una iluminacion (no se si quiero gritarlo o cantarlo), y no se gritarlo. Hay algo ahi, un acertijo para mi, y no recuerdo como nombrarlo, aunque lo siento enroscandose, lentamente, en mi cuello.
La verdad no nos hara libres.
Tengo ahora esta claridad que es muy mia, que es infalible, que es irrebatible, que "qué jodido que es"; claridad que es para mi solamente y que no habla con palabra ni ideas, ni siquiera a mi. Como si el cielo se hubiera comido todo esto, y lo vomitara desnudo, fetido y luminoso, frente a mi y lo viera horrorizado. Tengo esta claridad que no sirve para nada, y que me ha hecho tanto mal, que es incomunicable y que me cierra la boca. Tengo esta claridad que me hace sentir tan libre y sumiso, comprensivo y tirado. Con esta claridad la realidad garua.
Si la vida tiene sentido, que lo tiene, ese no puede ser "el que uno le de" (no es nada personal con vos Sofia, solo te cito y pienso) sino solamente la gloria, la extenuacion de nuestras fuerzas, la realizacion de ese grito que vive sin palabras y que se me enrosca en el cuello como esa vibora de los pantanos, que yo vi que a veces come corderos...Yo no se, tiene que ser algo mas, algo importante, no lo que yo decida, que no se, que qué se yo de todos modos.
Porque si soy sincero cuando me siento asi, que este grito de nuevo me revolotea como una polilla entre esta jaula de alambre que soy yo, y esa lucecita tenue , de ser usada y nunca apagada, que tengo en el pecho, a veces chamuscandose y siempre haciendo ruido, tuerzo los labios, aprieto los dientes, me hundo en la almohada y sin querer pienso en ella (ultimamente la pienso mucho), en como pierdo el tiempo, y en como, a kilometros de distancia, quizas mi corazon gritaria dos palabritas, o tres, como para empezar, descansando despues un tiempo para seguir desanudando este acertijo mio

Confesion (disculpen el prosaismo)

2006-01-15T02:43:00.000-03:00

Soy el que se va. Casi parece que estuviera hecho para eso. Una mula, o un burro, lleva en el lomo un bulto que carga casi como si hubiera nacido con él: Yo llevo mi mochila, pesada, siempre.
El caso es que me voy, incluso cuando creo que me quedo.
Quizas si lo viera positivamente podria decirse que asi como voy yendo, voy llegando. Yo nunca podria pensar asi: llegando es ir al frente, recibir de frente el sol que se abre alla al este con los ojos entrecerrados, es una esperanza que ilumina la cara con luz blanca, es encontrar, es saludar, no es esto, no es despedirse, no es olvidar. Siempre irse es triste y es caminar al atardecer, siempre.
Ya llevo muchos años estando en esto. Me ha masticado el cemento duro mil zapatillas. Me han envejecido mis ojos de tristezas dos mil tristezas pequeñas. Me ha llevado el rio con su lecho carcomido de hormigon, me han llevado las vias, los carteles despintados, las pasarelas, los parques, los semaforos. No he soportado cosas que no otros, si he sufrido por las cosas que otros no, pero aca estoy. A las casas que se caen, a los baldios, a las bolsas y cascotes y al linyera que duerme siempre en el mismo lugar, los hago mios. Me siento ellos, y no se por que me siento bien con estas cosas, con todo esto que no me saluda y que no me pregunta nada.
El caso es que me voy, incluso cuando creo que me quedo, y nadie se siente mal por eso ni lo ven como yo (como es posible que no vean). Llevo mi mochila , llegado el tiempo me viene ganas de irme, incluso cuando pienso en quedarme. Y nada de lo que tuve me sale a despedir: yo lo despido todo y me sacudo el polvo de mis zapatos. Como si ya supieran, como si hubieramos firmado un pacto, yo y todo, que yo no recuerdo, y que hace que esto, todo conmigo, parezca tanto una "vida de mentira", una changuita temporal, una politica sin corazon, un hotel para pasar la noche. Porque asi es todo esto.
Yo no se por que me voy; tal vez por vanidad, tal vez por libertad. Yo creo que es, si lo pienso bien, para comprobar si mi vida es un juguete de plastico, un muñeco, que se desarma al dejarlo a mis espaldas. Y es que, en una de esas, quiero pensar que mi vida vive mientras no estoy yo, que recuerda mis manos y que no se desarma. Que los besos, las amistades, que los secretos y los consejos no fueron un espejismo que vi de paso estando quieto, evaporandose siguiendo yo el paso. Que no cree momentos ni sentimientos, amores, relaciones ni quereres entre quienes quise, tan solo para mi, siempre para mi, solo si yo creo. La verdad es que en el irse no existe nada, solo la noche y los conos, duros y anaranjados, que caen desde lo alto, que procuro esquivar entre las sombras calidas de los arboles. Un silencio de verano; de a poco se ven estrellas. La Virgen de la placita; una figuras fundiendose junto a la capilla. Una piedrita que pateo contra el cordon, un perro ladrandole a mis pasos. Nada mas: pareciera que vivo en la nada, andando sin razon ni porqué, y que esta sinrazon es solo mia, o no se...
El caso es que me voy cuando creo que me quedo, porque veo que pestañeo y se van de mi, mientras me voy yendo. Y solo yo me quedo, caminando. Y quizas me voy para que de lejos me esten llamando, como pareciera que a todos les pasa. Me gustaria saber de algo que se quede, mi "lugar" para volver, de donde eventualmente no irme, o no querer hacerlo (quizas vos), algo que exista mas alla de mi, que me espere, que me llame, que no se disuelva como esos tempanos de sueños que se derriten en el tiempo. Y es que ya me estoy cansando

En dos

2006-01-10T02:22:00.000-03:00

Me gustaria alguna vez caminar a mi lado, y saltar conmigo los charcos si llega a llover. Si me veo un poquito vergonzoso o se me pasa algo por abajo, entre los talones, chistarme en las orejas para darme cuenta, o apuntar con mi dedo lo que tendria que ver antes de que se me pase, porque siempre se me pasa. Creo que podria correr yo por un lado a donde creyera que tengo que llegar rapido antes de que ella se fuera, y por otro lado yo esperar taconenado con mis zapatillas nervioso, esperando a que llegara. Me charlaria en la noche cuando ando por Cordoba, para no aburrirme y cansarme de mi ni pensarme tanto, me iria a dormir temprano y me quedaria levantado. La veriamos pensar; yo la veria mientras no puedo verla, mientras ella camina atras mio, o se rasca el cachete porque algo le pico. Nos cagariamos de risa: yo tiraria el centro y saltaria a cabezear.
Y cuando alguien hablara (cuando ella hablara) seguro no se me pasaria todo y veria todas esas cositas y gestos que cuando por no poder mirar, no veo. A lo mejor serian un poco mas faciles las cosas, por no decir que seguro serian mas faciles. Me parece que me encariñaria conmigo, y yo de mi, que sin parecerme, me siento parecido. Me pondria arriba a pensar, y a soñar que vuelo, y abajo me arriaria o me remontaria alto como el barrilete flaco que soy (pero a todo viento hasta uno vuela), correria con fuerzas y andaria en la bici, descuidadamente, total soy dos. Cuando soñara un color nuevo, creo que yo le pondria forma de una mejor manera que en la que ahora lo hago.
Si alguna vez andamos juntos a lo mejor hacemos cosas grandes, y no es que me quiera convencer: creo que ya lo entiendo aunque espero todavia ya darme cuenta. Y si me veo venir cayendo como suele pasarme, si veo que no hay forma de no caerme feo, me parece que me levantaria antes y me sacudiria del suelo que tenga pegado en las rodillas, la roña del cuello, de las mangas, y andaria mejor, quien sabe si no andaria dos veces bien y felices, descansando sobre mi hombro de mi mismo, sin avergonzarnos de nosotros, y hasta capaz que entonces nos desenrollamos y lloramos abrazados, me perdono y yo a mi tambien, empiezando a creer de a poquito en eso de ser uno

Post de Año nuevo

2006-01-01T01:04:00.000-03:00

Lo que sigue fue publicado en otro blog, y representa mas o menos lo que fue el 2005 para mi. Con el tiempo fue mejorando...Al menos puedo decir que no fue un año aburrido. Saque como bueno que creci mucho (si, a pesar de estar crecidito siempre me voy a sentir como un brote transplantado a una edad que no es la mia) y que conoci gente interesante, y aun cuando hoy no sea ni la sombra de lo que pude ser, soy bastante mejor que ese que me perfilaba ser. Eso a fuerza de golpes. Gracias de eso doy a varias personas, pero restringire aun mas esa "elite" a estos pocos:

A Gaston, muy probablemente el unico que se mantuvo en todo este tiempo cerca mio, y quizas el unico que vio directamente lo que me fue pasando, quien me ayudo, en lo que pudo, en lo que lo deje;
a Camila, a pesar de nuestros problemas, problemas de siempre, problemas que creo esencialmente mios, por ser y haber sido motor primero de ciertos cambios mios, por ser como es;
a Johanna, por haber iniciado, aunque ella no sepa, toda una serie de conflictos con lo que era, por haberse metido en mi vida, por haberme largado hacia otro modo de tratar con la gente (te quiero Johi, sabes que es asi);
a Seba: siempre sos un amigazo, ahora que estoy bien puedo ser sincero con eso, aunque creo que tacitamente vos y yo lo sabemos;
a la Tati: vos sabes y creo que todo el mundo sabe como te quiero, como me ayudaste en un monton de cosas, como paso las horas con vos tomando mates, charlando, caminando por las noches. Vamos a estar mejor. Vamos a ser mas que esto. Te quiero un monton; creo que sos la unica que me entiende en todo, somos muy parecidos y nos movimos por lugares semejante, y me hace muy bien tenerte en mi vida. Te extraño
a la Vane por ser quien es. No creo que haga falta decir mas que esto. Todo este blog es para vos. Me salvaste. No se mucho mas qué decir. Te debo muchos dolores y algunas de las mayores alegrias de este año, y hoy que no estas cerca pienso siempre en vos y no se bien que hacer conmigo...Gracias a Dios no vas a leer esto ahora. Te quiero mucho

Y bueno, gracias tambien a todos los demas que estan cerca: a Andres (si seguis insistiendo voy a revelar el secreto de mi apodo), a Celeste (aunque prefiera ser una hamburguesa), a Melina (no sabia bien si ponerte aca o arriba, pero bue..), Gonzalo (no pongo nada aca porque ni lee mi blog), Fernanda (no se si leeras esto, pero extraño nuestras conversaciones por msn), Florencia (tampoco va a leer esto, y como que estoy medio en falta, pero sos, Flor, una de las personas que quiero mas perdurablemente -digo- Se te extraña en las clases, en las charlas de mates, cuando tomabamos en colectivo...), Martin (me aleje, pero sos un gran amigo, ya volveremos a caravanear, y a charlar con el alcohol en las venas burbujenado), a la Romi (a pesar de que ya no te encuentre), etc... Y a muchas personas mas

En fin, me deseo un mas feliz año nuevo. Creo que es justo y egoista: una combinacion que me encanta. Me encanta ver que ya todo es mucho mejor y que esto ya no volvera. Y suerte que me pasara (de esto me doy cuenta ahora).

Adios a todo esto

"No duele, es mentira que duele. No estoy solo, miles de cosas valen en la vida mas que esto, no te mueras, no te mates, no desaparezcas ni sientas que todo acabo: no acabo nada.
Valgo mucho, no tengo la culpa. Puedo seguir. No digas "Adios a todo esto"; seguro no queres decirlo, no queres hacerlo.
En la vida van a pasarme un monton de cosas, claro que si, alguien que yo quiera va a quererme...Es mentira todo lo que siento, es teatro, a lo sumo en un par de semanas se me pasa y recuerdo todo lo que hay, todo lo que tengo"
Uno quiere vaciar el abismo con un grito encerrado en las cuatro paredes del alma, como si sacando el vacio de dentro del abismo este dejara de ser tal. Mientras, este se agranda. Uno tiene suspiros muertos que saben a vomito, que quieren echar fuera toda la mierda muerta en el fondo del alma. Es una lagrima que pende y no cae, que pendula, se precipita y se retrae. Quiero dejar mi ser en el ultimo suspiro, que la lagrima caiga, quiero dar el ultimo suspiro, el que olvida todo, el que perdona el pasado, el presente y el futuro. Y el que entiende.
"No digas "Adios a todo esto" esto es mas que lo que fue , es lo que viene (y es lo que mas me duele).Las cosas no siempre se dan como se dieron, a veces se dan como se daran, como no se dieron (...como no pueden darse)."
Quiero desaparecer como el rocio a la mañana, ser asi de sutil, y quiero que las horas que fui viviendo terminen aqui, sin testimonio, que no me lloren ni me engañen, y quiero que las horas cesen de caer subre mi espalda, con su peso de oro, de plomo y de plata. Que todo se detenga, para siempre y sin dolor. Eso quiero, eso intento

Carta trunca

2005-12-22T23:52:00.000-03:00

"La verdad es que esto no tiene mucho sentido: no tengo nada que comunicar. Y cuando no tengo qué comunicar, como que me pierdo y seguro que te pierdo conmigo. Lo que si tengo es una razon, mi aburrimiento, y muchas ganas de hablar (muchos objetivos; un corcho entre la garganta y el corazon) y de estar callado, y de las dos cosas al mismo tiempo, que es mas o menos lo que solemos hacer cuando lo hacemos o podemos hacerlo. Cuando no hay nadie cerca como ahora, en rigor de verdad, uno no se calla, solo se habla un habla sin dialogo, un habla loca que se precipita y le grita al eco la pregunta y la respuesta al mismo tiempo. Uno no se habla, ni se calla: no se que es lo que uno se hace."
Dos de la mañana. Dos y media, y camino. En una de esas me quedo sin colectivo, y sigo, por caminos innecesarios, a ver si recupero un poco de lo que hasta ayer me llenaba y ya no me llena. No se si caminar 50 cuadras hasta mi casa por entre la noche y cortando las subidas y bajadas con mi paso cansado y mi mochila, o sentarme al lado de la puertita donde una chica de profundas piernas apoya su hombro en el marco de su portal, con su mano izquierda tomando un faso, con la derecha persignando al suelo, y con la mirada lejos clavada en un edificio, mirando lejos o esperando a un "él" y acomodandose su minifalda.
"Estoy intentando hacer una confesion, espero se me entienda. He vuelto a bajar 1013 pisos de un martillazo en la cabeza. El pasillo ha florecido de palabras sin sentido, y asi no soy yo. Me despido y empiezo a caminar. No se si caminar 50 cuadras hasta mi casa o esperar por aca a que me llegue el amanecer."
Yo voy y voy. Me encanta Cordoba de noche, y en verano. Dos de la madrugada y hay mucha mas gente en el centro que en un domingo. Yo arrastro los pies por Chacabuco y me arden. La seguridad de un futuro cayo en el talon me fastidia , me imagino, y los autos se diluyen en su naranja, rojo y amarrillo andar fugaz. Una vez alla conte un secreto, otra vez cargue a un herido. Y asi mil historias... Muchas veces rode como hoy desengañado y pleno.
Vientisiete y Trejo, peatonal. La Peatonal mojada es un espejo. Mil estrellitas plateadas de alla en el cielo, y de aca en el suelo, entre edificios de vieja arquitectura, mil estrellitas anaranjadas y candentes chispean sobre de la vereda en el espejo, brillos miles y millones. Una pareja pelea por horarios y realidades materiales mientras turba los reflejos. Un perro caga junto a la pared. No puedo entre tantos infinitos y espejos: me siento una gota de agua cruzando del espacio su inmensidad, y no se si es bueno eso...
En dias como este me duele mucho todo esto de vivir como lo hago y me enorgullece. Veo los dolorosos ojos de la gente todos cubrirse de una espesa capa de algo que yo no llevo. Los veo hundirse en un mundo en el que no me hundo, cada uno el suyo. Yo creo que debo vivir el mio, pero es mas o menos los retazos de los de otros. A lo mejor los mundos de todos son mas o menos esto, y no se dan cuenta, que se yo. Solo se que cuando llego a recordar esto, cuando llego a ver los ojos de los demas reconociendo esto, me subo en zancos, veo de mas alto, y eso es bueno, creo yo ahora, sentado en esta naranja penumbra de colectivo, sentado bajo la oscura mirada de los que tuvieron menos suerte, entendiendo todo en esta sutil, dulce y tibia ensalada de pensamientos sin palabras, en este lenguaje de los gestos duros y los movimientos leves, de la rosa cortada, de la rosa que hiere y de la rosa entregada, de los niños de la calle jugando a la pelota, de la mugre vieja ensuciando las uñas de la sabiduria, de los viejos trucos de los chicos de mi barrio, de cuando yo era chico y sabia cosas que ya no se. Cuando vuelvo a reconocer esto, debajo del millon de abstracciones y sofismas de "joven viejo", que viejo me hicieron, y logro estrujar la musica de las imagenes, y bebo de mi choque con de las cosa duras, y sufro del estallido de las imagenes y las figuras, me subo en zancos, alzandome con cosas que no son mis piernas y, bajo pantalones largos y desflecados de payaso o malabarista, me hundo en esta melancolia de 10 minutos que es tan mia.

El equilibrista

2005-12-18T00:22:00.000-03:00

Camino por el centro pesado de gente, pesado como un trapo mojado de transpiracion. Respiro con dificultad pero camino sin peso, si no se cuenta el peso de la gente que se mezcla indiferenciada, con sus rostros torturados, en la indiferencia general.

Yo colgaba de mi mano una ramita desnuda de un verde fresno. Era niño. Era. Creabamos supersticiones y creabamos el honor. Andabamos en pata por el gris cemento, chapoteando bajo el sol en el espejo de aguas imaginarias. Creabamos la magia. Y me rompia a correr en punta de pies siempre sin pisar de las lozetas las rayas intermedias, pisando las pintadas de rojo, esquivando las de azul. Un dia soñe la diferencia: quizas fue el sueño el que se hizo mi religion de andar por los cordones sin caer hacia el infinito gris de la calle o al indiferenciado conjunto de lozetas coloreadas. Yo creia en las diferencias; yo creia en algo. Andaba saltando por el azul o por el rojo, saltando sobre las cuspides de grandezas y peligros. Yo era un heroe por entre donde no habia ninguno, experimente los limites. Y cuando bajo el limpido, estridente y almibarado azul del cielo en noche de luna llena, equilibraba con mis brazos mi andar por el delgado sendero de los cordones, me sentia en una canoa zurcando como una flecha el lomo de la via lactea.
Un pie y otro pie con cuidado; mas alla de eso, el abismo. Nos imponiamos nuestros limites en los margenes de nuetras arbitrariedades y sueños. Esperimentabamos los limites. Y de los limites nacieron los sueños y el heroismo; nacieron los peligros y los miedos profundos; nacimos navegantes en tierras desconocidas, cabalgantes de llanuras erizadas, caminantes de puentecitos y tuneles, de veredas y jardines. Yo ame mi isla, yo me ame a mi mismo. Reconoci mi barrio en donde este se disolvia en campitos, canchitas, la ruta y la avenida; mas alla de sus limites soñe la nada y la quise mia, sin dejar de ser yo.

Todo empezo con una supersticion y ya no queda ni eso, solo tengo el peso de la gente que se mezcla indiferenciada, con sus rostros torturados, en la indiferencia general y no se quien soy

Elegía o Dias de mierda

2005-11-27T23:54:00.000-03:00

Me despierto en esta tarde de mierda en Córdoba capital. Es domingo, claro. Lo peor, mañana es lunes, este lunes.
Me despierto, me retuerzo satisfecho, me acurruco contra la pared. El viento mueve la cortina azul pesada de la pieza. Es terrible el calor, aun a pesar del ventilador tintineante: Seguro que Dios hoy se fumo algun porro, o algo asi, con el sueño que el calor levanta como una nube de polvo en todo el horizonte de mis ojos y mi garganta. En fin, me retuerzo aletargado, mas que satisfecho: no hay dolor...
Me despierto de nuevo, transpirado: vaya uno a saber que estuve soñando. Todo esta igual creo, pero cómo me pesan los ojos. Mientras la ventanas me siguen trayendo tufos y tufos pintados de azul desde afuera, yo juego entre el dedo gordo y el que sigue del pie con un pliegue de la sabana. Puedo ver, ahora si, ahora no, los libros cansados y las paredes mohosas y negras; mi ropa. Estoy triste creo, estoy triste...
Me despierto otra vez. No se cuando es que me duermo. Que sucio, llene de baba la almohada y la puerta se golpea, pero no se cierra. Me pongo boca arriba a pensar, y bostezo.

"Me estoy gastando, me disuelvo. Se me hace dificil pensar en la muerte dentro del agua, pienso mas en la putrefaccion. Como en las selvas. O se muere uno por las vivoras, los leones...no, no hay leones en la selva aunque sea el rey de la selva, ¿por qué el rey no vive en su reino?..., los jaguares, o se muere uno podrido abajo de hojas, ramas y barro, no debe haber otra, la muerte no debe de andar muy lejos de ahi. Y Córdoba, aunque no le llueva el cielo casi nunca, vive sumergida en el agua, o sere solamente yo en la sombra de esta habitacion..."

"Irme, irme, irme. Siempre irme. Y sumarle lo avatido de mil peleas al pedo perdidas y sueños sin sentido, todos muertos, sueños y peleas, que en ellos me siento a tomar mates, a tomar mates sobre ellos y a hilar futuros. Lo estoy haciendo ahora bajo el ruido del ventilador: mañana la enamoro a ella y el mundo todo se pone a mis pies. El craneo de las penas se pone a mis pies. Y digo esto desde esta montaña de huesos blancos que me dejan mirar tan lejos, pero nunca a vos o al suelo. O si te miro estas alla, tan lejos, confundiendote con el horizonte."

"Yo invente un bazooka que voltea imperios y una flor que enamora con solo su perfume. ¿Para que tanto? Aca, en el borde de la cama, me rasco la pata de tanta impotencia, me pudro por dentro de tanta quietud, agua y transpiracion. Aca, tiemblo. Yo soy un alpinista: dia a dia escalo los huesos de los muertos y mastico sus talones buscando algo de carne seca para el camino. No se puede mas de tanto esfuerzo, todos los nervios se me volvieron un nido donde habitan heridas y rencores rancios como los pedos de una vieja. ¿Donde quedaste ayer? ¿Donde anteayer? ¿Donde estaras mañana? Siempre sos vos, jugando con tu pelo y yo no puedo mas de tanto dolor y duelo..."

"¿Que ira a pasar? ¿Volvera a pesarme otro dolor sobre los huesos? Que carro descentrado va tirando mi yunta de bueyes, mirá que dolerme tanto todo como me duele, sin razon. En que torbellino he venido a caer, en que enfermizo torbellino. Afuera todo es tan facil, pero el afuera no es mio ni es para mi. Solo quisiera salir un ratito y cantar; quisiera una tregua. Quizas girar para otro lado, pedir una ayuda, buscar un secreto. Pero que tipo de paraiso es ese donde nadie me ceba unos mates, me visto de traje, repito mil frases y yo no soy yo..."

Me siento

Que cansado estoy, que cansado. Cuanto sueño y calor. Que falta de esperanza. Me he ido gastando y ya casi no queda nada adentro. Que ganas de llorar, de cubrirme la cara; no se a quien le fallo, pero estoy fallando...Si esto sigue asi voy a ser menos que esto que soy, menos que una briza rodando por las calles, mucho menos...

Cadenas de miedos...

2005-11-22T16:09:00.000-03:00

Cuando era chico vi en algun programa cientifico, o que se yo, un ciclo aterrador sobre los agujeros negros. No pude dormir. No puedo dormir. A partir de alli siempre tuve miedos.
El verano en Córdoba siempre es intolerable. Con mis noches de andar sonambulo de niño me enredaba en la oscuridad de la casa dormida y temblaba. Sobre el colchon, entre las sabanas, entre las negras aguas de la liquida noche toda de transpiracion agoviante. Asfixiante.
Algun temor primitivo me hizo temerle a la caida del cielo,a los espacios abiertos,a la majestad del fuego. El demonio andaba en punta de pies sobre las baldosas flojas del living o la pieza de mis viejos. El ventilador no alcanzaba. Mis fuerzas no alcanzaban. Cuando al fin el sueño me ganaba, sacrificaba mis temores de vigilia en altares mas terribles a otras furias y pesadillas. En mis sueños veia a Dios susurrandome algo y yo apurado por despertar. Se presentaba en imagenes terribles de formas simples plenas de significados. A su lado la Virgen. Sus palabras me apresure en olvidar, y hoy el simple eco de sus dichos mudos me hacen temblar.
Vi un perro muerto, le tome temor a sus ojos y a las calles desiertas. A las corridas nocturnas, a los corderos que van a sacrificio. A los payasos, a los viejos. A las chicas en el colegio, a mi con ellas. A mi mismo...
Lleve una cruz grandota al perder mi inocencia, al saltar desde quien era hasta quien soy y aun no debia de ser. Temi por no poder ser mas que uno, como cuando bajo el cielo me diluia bajo tantas estrellas, tantas, en los veranos cuando corriendo me tapaba los ojos para no ser visto por ellas, con miedo porque se caian, asi, se caian, llorando ellas, llorando... Temi a que cada una de las cosas que son unicas lo sean como yo, temi a todo. Si cada "uno" pensara, ¡Qué terror si cada "uno" pensara! ¡Y qué hermoso! Y aprendi a, temiendo, imaginarme siempre en sus cabezas un mundo, completo, sobre el mio, y sobre el del otro, y sobre el de todos, todos superpuestos aca, todos en Córdoba, todos a punto de explotar, todos pesados como las capas y capas de tufo que acostado sobre mi cama cómo se sienten, Dios sabe cómo se sienten, y por eso perdona.
Y si hoy me costas vos, sabe que me cuestan muchas cosas, y es el miedo el que me ata a todas mis imposibilidades, a todas las cosas que no puedo. Si te fijas bien, en mi boca todavia tengo un anzuelo, y eso explica mucho, me sabras entender... Hoy el calor tambien me mata de a poquito como lo hace el sueño, y los musculos cansados de tanto no hacer nada. Que venga el invierno, eso quiero yo. Y si me cuesta con vos, si vos me costas, ya te lo explique: es por esto del calor, el sueño, el cansancio y el anzuelo. Y es el miedo primitivo, el temor primitivo que, como cuando chico, me hace temerte, como "a la caida del cielo, a los espacios abiertos, a la majestad del fuego"

Dudando...

2005-11-21T01:53:00.000-03:00

¿Y si no es asi? ¿y si no la quiero? ¿que quiero? No la quiero, la tranquilidad esta conmigo cuando lo que quiero no lo quiero, cuando dejo de creer y me hago creer otra cosa tan creible como esta realidad...
Si las gotas te caen por la cara como lagrima o transpiracion en esta noche helada (o calurosa) de noviembre, yo lo decido, aunque no decido sobre los reflejo en los blancos charcos de las luces de colectivos apurados ni sobre toda esa patota de imagenes brillantes y haditas que te vuelan, y vos mirandome sin saber lo que pienso, o si sabiendolo y queriendome entre los autos, pisando el charco.
Pero no: tus ojos no mienten, no pueden mentir, o tal vez si y nada de lo que digo tiene sentido, negandome a querer a otras y luego queriendo no quererte.
Me dijiste de el y ellos, y luego mi dijiste de mi mismo mientras te bajabas. A veces "pareciera que queres decir..."; otras "que decis lo que quiere parecer..." Y yo y vos aca riendonos del que se zambulle en el pozo, entre el barro y el pasto mientras tomabamos el colectivo; y yo sacando foto de un relampago en la noche y vos a mis espaldas pensando Dios sabe en que; y yo deseando que se vaya, y vos diciendolo, o lo soñe; y yo navegando en una canoa el rio que besa el pabellon Argentina, y vos hermosisima-mente mojada, empapada bajo de un diluvio que quien sabe si no es dentro de mi, que quien sabe si es fuera, que quien sabe si terminara.
¿Y yo tengo que decir algo o no? ¿Queres? Hoy creo que es obvio que si es, mañana creo que no y es todo tan real como el nudo que me estoy haciendo como piolin de yo-yo que seguro que vos ves porque dijiste "no te entiendo", y ni falta hacia que lo dijeras, si es mas, por decirlo vos ya dudo y hasta creo que en una de esas el nudo es de los otros y yo solo ando torcido como es torcida una recta entre las curvadas formas de un firulete de un bailarin de tango, o los petalos, o las mujeres...
"Y no sos tan importante vos, yo tengo que mejorar para ver si ahi te interesa estar conmigo o no", o "si te tuviera no me haria falta mas que eso y te necesito"; "estoy tan feliz como pueda estar" o "estoy tan no feliz como se pueda estar" elegi, te espero. O yo elijo, y gano o pierdo

...Que quiero yo

2005-11-11T01:01:00.000-03:00

Todo mojado. Dan ganas de sacudirse las pulgas haciendo girar la rotonda. Cuanto frio, cuanta lluvia, cuanta luz. Los charcos parecen los espejos que bajo la superficie se ven hacia el cielo(yo pataleaba, cuando chico, mi sueño de soledad en la pileta de la gloria...). Luz luminosa. Un arcoiris. Un perro se sacude triste como no puedo hacerlo yo
Casi todo parece azucar; frescura dulce, viva. Qué bueno que llueva, si tan solo no me hubiera mojado asi (¿me estaran mirando?). El verde desprende cuarzo; las ventanas, espejos. Todo lo que refleja da de las nubes una imagen de infantil carrerita, en diferentes angulos. El sol, entre manos negras, muestras su ofrenda de plumas blancas, de piadoso pavo real. Yo creo que oprime la luz entre sus brazos, la rompe, nos baña, pero no se... Yo pienso en una palmerita azucarada, con este hambre...
Podria sacar dosmil fotos, recortando de los edificios un rincon de alabanza de las cosas a la lluvia, pero no pude, y la chica apurada camina con sus tacos entre los charcos, sonriendo. Sobrenatural, como el vaho de agua, tierra y aceite que me da unas ganas de dormir, no sabes cuanto. Sobre el rio, sobrenatural y naranja: ya la luz perdio su blanco y alla en el cielo las nubes se baten como mousse de chicles, naranjas y terciopelos.
No hay nada, nada mas. Las calles estan vacias de seres, llenas de figuritas y sabores. Brillos. Los pocos que andan parecen otros, no ellos, no yo: algunos, cisnes, otros, bosques secos en el incendio del horizonte. Yo mismo no soy mas que una rama y crepito en otro fuego que quiero yo.
Podria quizas no estar, sentirme viajando, ponerme en pausa. Sentirme viajando... Me gusta tanto ir por las canaletas, entre las hojas, y un viejo atado a la boveda de un arbol para no mojarse. Qué real es esto...
Y viajo, y no quiero volver mas: no volver. Seguir y seguir, dormir siguiendo. Sobre el espejo los autos son, barquitos de carton, y van, y van...
La noche empieza a caer, atravezada en el pecho, sangrando en todo, como el vino en la euscaristia, y no puedo evitar atar a esto el piolin de mis melancolias. No puedo: toda la madeja, rodando por las calles, dejandome al occidente, buscando un sol que se va llendo. Desenrrollandose. Y sigo una nube, y sigo un barco, y me pregunto si se iran llendo o me ire quedando, si sere yo este o una sombra que se va, alejandose del sol, prolongandome en un sueño que quiero yo

Lejos mio

2005-11-08T00:02:00.000-03:00

Solía (y suelo) hablar sobre dolores; cualquiera de mis conocidos sabe que es así, que fue así y que seguirá siéndolo. Hablo (ubicado en cualquier tiempo, mirando hacia cualquier momento) de los dolores, de la libertad, de la imposibilidad de amar, de fútbol, de Córdoba…No se por que relaciono todo esto; es obvio que en mí todo se relaciona, como en un guiso mágico al cual a un poroto se le atan hilos que lo unen a otros porotos, a papas, a lentejas, por decirlo de algún modo.

Siempre me molestó mucho una realidad, no por todos advertida: un hombre no puede vivir un segundo de su vida sin tener al menos un dolor pendiente como un péndulo sobre si. Te duele una muela, te duele la distancia, te duele la culpa de comer lo que no debías; de estar sentado y no parado, de saber que en general no vas a actuar de la manera excelente que crees se te exige (que uno se exige).También te duele lo que no ocurre y el tiempo que pasa o que no pasa, según el capricho de sentirnos amos y navegantes de las leyes del mundo y del tiempo (uno debería poder manejar las leyes de la naturaleza y los espíritus, y manejar en igualdad de condiciones los hilos de nuestros destinos –todos, el de cada uno de nosotros y el de los demás-, algo más justo que lo que ahora ocurre, donde, como se sabe, lo sobrenatural solo es patrimonio de unos pocos que yo, ahora, reconozco)

Yo, Sufro.

Todo cambió hace un tiempo, logré un avance (sin embargo el tema del dolor sigue ahí, como una gota golpeando en el insomnio) y puedo decir que en cierto modo me sorprendió. Digo en cierto modo, y no es inocente: yo anduve buscando mucho encontrar algún tipo de técnica, no ya para frenar la aparición de todo dolor, propósito que perdí, que descarte hace unos meses, por razones por algunos conocidas y por otros intuidas (siempre van a haber generadores de dolor, eficaces porque, como las pestes, mutan, y se especializan en encontrar el punto débil de uno, y uno tiene tantas, pero tantas debilidades…), sino para sustraerme de sus efectos, salirme de sus esferas de poder. Que se yo, escaparme. Si, el término es escaparme, efectivamente. Hice muchas pruebas; practiqué muchos métodos, algunos más exitosos que otros. Me di por vencido. Finalmente todo sucedió por un accidente.

Lo curioso de esto es que no se cual fue el fenómeno que provocó esto, no vi su forma, ni recibí ninguna señal de este sobre mis sentidos (no un sabor, no un sonido, no un perfume, ni una aspereza) si bien yo me lo represento (arbitrariamente) como alguna especie de las maquinarias, antigua, hecha de humos y escamas. Se que puedo ubicarlo en su acontecimiento, por aproximación, por probabilidad, en algún momento mientras caminaba suelto cierto día con ella y Tania. No hay testigos de la ocurrencia del hecho: al parecer el fenómeno ocurrió (no dudo que ocurrió), se deslizó, en alguna de las esferas de lo invisible, y me ataco sin ninguna señal ni pedido de auxilio de mi parte para el exterior. No tengo testigos de lo que ahora me ocurre, de lo que el fenómeno suscitó en mí: al parecer lo que me vivo solo acontece en mí, y es lo bastante sutil para pasar desapercibido. Como sea, “lo que me ocurre” a efecto de aquello, de alguna manera misteriosa, yo lo relaciono con “ella”, esencialmente por las implicancias que en mi actual estado tienen ella y mi alejamiento. Su presencia fue necesaria, para bien o para mal. Alguna vez se lo voy a decir, cuando pueda entenderlo, y creo que no es este el momento.

Le llame alejamiento. Efectivamente, literalmente, es lo que vivo. Entre escombros sueltos y arena húmeda, bajo el castigo de la luz eléctrica y de los caños de escape, mientras estaba caminando, me aleje, de repente, de mi mismo. O debería decir que nos alejamos: mi cuerpo, mi “visibilidad”, parece seguir “existiendo”, en una manera tan real que no se hasta que punto no es él el que realmente existe (me suplanta, es mi cara, existe al menos para los demás, es), hasta que punto no tiene algún otro tipo de conciencia que lo dirige, que al menos le hace tener conciencia de su individualidad vacía. Por el momento no pienso mucho en eso, o prefiero no hacerlo.

El fenómeno es extraño: a veces se revierte y volvemos a estar juntos, sin que en la reunión se descubra algo de resentimiento de “él” hacia mi, ni mío hacia él; nos reunimos como si nada hubiera pasado, ni tiempo ni millones de sombras prolongadas sobre el cemento desde los faroles, en la noche. Sin embargo, la mayoría de las veces estamos separados y yo me mantengo de dos a ocho metros detrás de “él”, jugándolo como a un títere, usando de finísimos hilos, preocupado y científico.

Si, tengo que manejarlo, a pesar mío. Desearía que se fuera lejos de mi, pateando en la oscuridad, y yo de el, volando por sobre el suelo. No puedo: Es como una marioneta que se mueve allá, a entre dos y ocho metros de donde estoy. No se como es que lo manejo; se me hace difícil saberlo no teniendo manos ni pies, como deben suponerlo. Ese mismo decir “entre dos y ocho metros de donde estoy” es bastante aproximativo: no estoy muy seguro de que contar las baldosas de la vereda sea un criterio muy exacto para afirmar tanto, máxime si no tengo dimensiones (o las tengo todas). Creo que a veces estoy aun más lejos

Extrañas veces, muy extrañas veces, creo yo, se nota mi estado desdoblado, multiplicado, “corrido”. He notado que el hambre hace suponer de manera patente lo que me esta ocurriendo: ella y Tania me sugirieron advertirlo, pero todo quedo en nada. Otras veces, cuando hablo “yo”, siendo uno con “él” prometo a ella decirle ciertas cosas (las mas reales) que luego la torpeza de mi cuerpo no sabe repetir (yo mismo sospecho a veces que me saboteo por miedo a que, a efecto de las palabras mágicas que idee, “él” se una de nuevo a mi, devolviéndome los dolores). Algo parecido me pasa con el alcohol, y es por eso que no se si quiero estar con ella estando borracho, ni se si así quiero estar conmigo mismo.

Se me preguntará cual es el beneficio de este desdoblamiento en dos, y sé que tal pregunta es justa. Ni yo mismo se bien la respuesta, solo se que es un hecho divertido, y por lo demás, curioso. Por lo pronto se me acalló el dolor físico, y en cierta manera eso hace que esté más tranquilo, menos adolorido (en cierta manera…). No esta de mas decir, por otra parte, que muchos de los dolores espirituales también mermaron (en las ultimas semanas si hay algo que aprendí es como varios de los dolores espirituales se relacionan mutuamente y se determinan en sus formas, fantasmas y pesadillas, con los dolores físicos). Me echo bajo la sombra cariñosa de los edificios y ni él ni yo pensamos nada; creo que en Plaza Italia nada me duele… Si vamos al caso tiene mi estado también otra ventaja inesperada: mientras me manejo a mi “él” tengo cierta libertad para mirarla, buscar sus perfiles, ubicarme en el brillo de sus ojos, obviar todo lo demás, no preocupándome por los tropezones ni sus miradas, captar alguna leve inflexión de sus labios y sus palabras, etc. Y eso me hace bien, es productivo, es bastante mas que lo que hacia uno siendo uno.

Ahora mismo lo miro a él sentado frente a la maquina; yo, acá atrás, moviéndolo. Hacemos buena pareja, no es tan malo conmigo. Cierto es que sufro con el, también que no disfruto sin él. Este estado ya me fue aburriendo, por su intrascendencia; creo que me estoy volviendo loco de aburrimiento suicida; juntos era el dolor aventurero, yo no se... No se si mientras le susurro a sus manos estas palabras frente a la pantalla no esta llorando. Yo se bien que lo he postergado, lo he postergado tanto, no he pensado suficientemente en él, si hasta el doctor (se lo confesé, el me estudió, lo cual confirma la veracidad de lo que digo, para ustedes, mas allá de que poco me interesa su opinión de esto) me dice que es inhumano tratarlo así y eso nos duele más mirando su cara de perro sucio frente a mi y sus ojos de Chaplin en el espejo.

He estado intentando encontrar alguna forma de controlar mis desdoblamientos, leyendo sobre el desprendimiento del cuerpo astral en los textos hindúes, o, haciendo caber la posibilidad de que esté esquizofrénico o con algún otro tipo de psicopatía (yo que se…), aceptando que todo esto no es mas que imaginario, estudiando textos de psicología. Por el momento la posibilidad de salir por estos medios se me presenta bastante increíble, fabulosa, me huele a superstición. Si lo he intentado, a pesar de mis precauciones, es porque me doy cuenta de que esta situación aunque estanca, por estable e inocua, es falsa y desesperante. Si le debo a “él” gran parte de mis dolores pasados, se que los posibles placeres futuros solo son posibles juntos (y los de él también… y lo sabe, lo noto en su rostro de idiota). A veces casi le tengo cariño…

Hoy sueño con reunirnos, tomando una esquina sobre independencia, en inercia tranquila, aun a riesgo del dolor, a riesgo de no poder separarme más. Según la lógica que me determina, que me signa, parece que ese reunirnos va a ocurrir por una casualidad nuevamente o, si lo pienso bien, por un efecto del destino o de la providencia. Por ahora espero, y me siento bien; no se que decir sobre “él”.

Transcurro los días en el mas completo desgano, y postergo las cosas viviendo otras, y sin ser. A veces cuando caminamos con él bajo la noche herrada con una luna turca, salpicada su piel negra de sudor de estrellas le palmeo el hombro y casi nos unimos; otras veces cuando estoy con ella sentados en un banco, o sobre el césped o el cemento, nos unimos aun mas y con él nos miramos a los ojos, pienso en lo posible, en la hora de la providencia o del destino, en ella y en mi posible unidad. Luego, ella, se va y dudo. Solo se que tal vez ella es la casualidad que espero para reunirme, la oportunidad que necesito, la peripecia imaginada por el libro para cambiar mi destino, o la voz providencial de Dios que me propone “levántate y anda”

Sinceramente...(parentesis)

2005-11-03T17:31:00.000-03:00

Me tomaste de la mano, me anunciaste que podia undirme en un charco de barro y papel, cerca de la facultad, te cagaste de risa, y me hiciste bien.
Sos las veredas rotas, volviendo de la terminal, un baston para mi fuiste, y a veces, mis ojos. Un torbellino de fotos de nena, de chica salvaje...Hoy, en la sonrisa de chicle y en la facilidad valiente que en las fotos veo, que en vos misma, presente, veo. Tu felicidad radiante, mi recelo quebrado, una canilla llorando sus lagrimas sobre el sarten. Un recuerdo triste, diez felices, cien actualidades angustiosas, mil esperanzas sin sentido, millones y millones de cosas en comun, y tu tanta tanta energia acallada, que en su inmensidad se diluye en ceros.
A veces sos tan dulce y sincera, que me haces llorar como veinte sonrisas sobre la bobilla. Me gusta caminar con vos de noche sobre la vereda, tras de la lluvia forradas del plateado brillo de un papel de chicolatin, y me gusta dormirla a la siesta en el arrullo intranquilo de charlas de mates y escaleras...Me hiciste bien.
Sos sincera y no me mentis. Me diste cariño, y abrazos, y sonrisas y dulce de leche en las galletitas. Me hisciste bien, a pesar mio. Me viste enterrar pasados y me felicitaste; me viste repensar futuros y me aplaudiste; me viste leerte y, entre risas, cantar una cancion. Nunca te dije cuanto te lo debo; y si mañana abrazo a alguien sin miedo(espero que a "ella"; creo que vos tambien) , y si entiendo algo de lo gratuito, de mirar algunos ojos y de ser nuevo yo, en gran parte, te lo debo.
Y sos parecida a mi, pero mas limpia, mas harapienta, como dotada de una pobreza honrada que yo no (sueño con un dia en el que seamos ricos sin olvidarnos de esto; no te preocupes, algo tiene que pasar, algo vamos a hacer). Ademas comes. ¿Te acordas que hablamos, de la pobreza humillante, de los equipos, de las pantallas gigantes, de la falta de detergente, de los piojos panzones, y de los gusanos bajo la piel? Yo, entre mis dolores, soy un mono con celular
Quisiera siempre asi, caminando con las manos en los bolsillos, libres, chocandonos, columpiar las manos de nuestras soledades, ir andando, vestidos de guardapolvos, blancos con inocencia y esperanzas de primario, cuando fuimos felices, vos con un par de trenzas, yo, con mi mochila llena de: alguna idea, nuestras inocencias, 200 "gracias" y 1000 "aunque no lo creas, que este mejor, en tal o en cual cosa, para mi y para "ella", te lo debo. Y verte leyendo esto, mal pintada de mimo, al lado mio, ahora, en mi torpeza, en mi incapacidad y duelo, en mi verguenza, para decirte, Tati, cuanto te quiero y "muchas gracias", sinceramente (que es tu manera de decir)

Lo que no digo...

2005-11-03T00:04:00.000-03:00

Yo me siento al lado tuyo en el banco, te miro y...yo no se. Mi cabeza rompe con el tiempo y entro en una pausa ansiosa. Despues me miras y creo que una ansiedad que duda te posee tambien a vos. Yo no se...
Te miro en tus ojos, oscura y dificil. Me dan ganas de raptarte de ellos y de robarte un rio de cabellos de luz. Navegar. Navegar la limpieza de tu noche de carton, papel glasé y brillantina. Alli, un grillo se apoya en tu mirada cantando una cancion alegre. La luna te baña con su luz de agua, y vos la limpias a los saltitos, para que brille... ¡Me dan unas ganas! Para asi entender todo...
Ahora solo me frustro: a mi la verdad que me duelen los segundos sin silencios. Un tipo joven limpia al piso gastado con un escobillon, gente camina conversando, hay un bullicio de baños, de elecciones, de practicos y de parciales, y que se yo que mas. Yo, te miro...
Me parece a veces de dia verte dejar un rastro de mermeladas y una caricia de perfume de bebe. Voy, tomandote de las manos y entrelazando tus deditos, masticables. Y andas por el cielo como cometa de hielo, como cometa que va dejando una estela de caramelo...Vos, no lo sabes, por lo que parece.
La verdad que ya casi la ansiedad me gana, ¡Todo afuera es tan seco!, ¡Yo aca sin decir nada, vos (lo se) sabiendo mis palabras posibles! Sonreis," sin decir nada", esperando mas...Y giras tu cara.
Te veo de perfil. Me gusta: tu perfil es de chocolate, como tu andar es de rana. Entre tus sonrisas de arbolito, tu andar menea una trenza de celestes, de rosados y verdes agua de un lado, de azules, de rojos y dorados, cuando caminamos afuera y la tierra no aburre las veredas. Todo se hace uno en vos en contados segundos, en tu andar ingenuo y tu perfil... Como sin darte cuenta
Me pica la cabeza, estoy cansado. La transpiracion me baña de un agotamiento molesto que se me mete en los huesos como los claveles del aire lo hacen con los arboles viejos (y no soy viejo...). En las manos, en el alma, estoy nervioso, desesperado... Me refresca tanto verte, desviar tu mirada, agitar tu sonrisa. En el borde de tu mejilla salto un gestito de mojarrita, lo agarre al vuelo entre los dedos y me silbo palabras llenas de ecos (¡Si todo pudiera ser siempre asi!).
Las horas andan, "circulan" (como todos) por los pasillos de Casa Verde. Sin embargo, quedamos en la pausa. Yo quede en tu pausa, detenido. Se que seguira el tiempo corriendo, cuando lleguen los amigos, cuando ya no estemos aca, cuando pasen otros y se te acerquen... Pero en mi momento no. Vivo en una soledad con vos, sin vos saberlo; vivo tu compañia, y vos no la mia. quiero romper con esto, pero no romper con vos, y no se que decirtelo, como explicarlo. O tal vez si, y no me atrevo...
Sos una lluvia de cuarzos de brillar confuso. En tu sonrisa se chamuscan mariposas como en un radiador. Sos un sifonazo de soda tirado a la cara, y las burbujas de un violin sonando bajo un rio. Tus ojos tienen un colibri enjaulado que quiere salir, agitando sus alas y su sutil corazon, y leve; tu mirada, una luciernaga brillando su amor y magia. Me parece que sos una bengala colorada, o una estrella fugaz rompiendose en el aire. Verte ahi sentada, conteniendo que se yo que pena, como alcancia de pobre, me llena de un dolor...Te ataria un hilo para que cumplieras tu destino de barrilete, volando al viento, o te protegeria entre mis brazos, te haria un moño, te haria girar en una risa, como a un trompo. Ayer, hoy, mañana y pasado mañana: romper con ellos. Con todos ellos. Sacarte del tiempo, y de tus recuerdos y temores. Preguntarte tus penas. Quedarmelas yo. Recibir los besos malgatados, esas burbujas de gaseosa, los besos que perdes en el aire. Recibirlos yo. Protegerte, salvarte, ayudarte, defenderte, guardar tus fragilidades, que se yo...Defenderme, salvarme, que me rompas como cristal, ¡Que se yo.., Algo!, ¡Todo eso!

Demasiado sueño

2005-10-28T02:04:00.000-03:00

Tengo sueño, duermo y duermo y de dia tengo sueño. De noche, mientras duermo, el sueño que tengo me despierta para que vuelva a dormir.
Cuando voy en el colectivo, despues de dormir hasta recien nomas, mis ojos se caen del sueño (tengo dos novelas francesas en los parpados que no me dejan mantenerlos abiertos), y cuando voy a dormirme veo que no puedo hacerlo, que el sueño del sueño (este mundo real y fantasmagorico) me hace dormir en el sueño de la vigilia...
Suelo subir las terrosas montañitas de la ciudad universitaria con los musculos cansados de acarrear carretillas de sueños arenosos; mis musculos se cruzan de brazos, mi cabeza tira la toalla, y mi animo se hecha a tomar sol, en calzoncillos, tomando mates.
Yo quiero pensar que en mis sueños estoy feliz y atletico, saltando tapiecitas hechas de nubes y almohadas, pero se que en mis sueños tambien me echo "acansadumbrado", leyendo las necrologicas viejas de un diario amarillento, con los dedos de la pata desnudos, rasgando una guitarra que no es, tomando de una pava, sin levantarme, un poco de agua fresca, para no secarme...
Ni qué decir tengo de la facu: me quedo con los ojos engañosamente abiertos, mirando a la profesora, hasta que se oscurese su forma sobre el borde del pizarron, hasta que me parece un garabato tirado al azar al margen de un cuaderno, un muñequito triste y aburrido que se mueve con el viento (¿para que?).
En algun momento creo que me dividi en dos personas cansadas que viven en este sucio y chiquito cuartito que es mi cuerpo. Ya la voluntad que tenia era poca para uno solo ¿como sera para dos? Los dos tipos sueñan y viven en horarios diferentes: llegan de trabajar, se juntan con amigos, comen y duermen en horarios diferentes...Se entiende, es solo una metafora, siempre soy yo solo, pero la sensacion es esa: vivir por dos.

Y en este sueño que tiene rostro de alguien a quien se le hincho la cara de tanto dormir, y va asi como "aboludonado", como boxeador medio knock out, y tres cuarto chupado, me atraviesa la vida de punta a punta. Porque de noche el sueño sueña posibles cosas imposibles con vos y de dia sueña imposibles las cosas que son. Y apoyado sobre toda mi mano, mi mejilla pesada, veo rondar una mosca zumbando en la clase, pasando el tiempo, soñando fantasias que abombadas con el tufo de la clase, cuando despierto me resigno a olvidar. Solamente, a veces, cuando estoy con vos, estoy despierto, y es cuando menos sueño con vos, y estas mas lejana, bajo kilometros y kilometros de tus propios sueños y cansacios .

"Susurros" (o el enamoramiento)

2005-10-23T01:48:00.000-03:00

Abro los ojos. Despertó.
- Una ansiedad de segundos que se niegan a morir. Una musica escondida en el murmullo del motor. Una encriptada poesia de sentidos ocultos, de armonias que se sienten y no se entienden. Algo en las fugaces figuras que vez golpean a las puertas de tu conciencia queriendote decirte algo.
Me sente y dormi, y a la mitad del camino abri los ojos, en medio de este feliz y tibio dolor, de esta espera balbuceante, de este "no se que" mezcla de angustia, de gloria y sueños inentendibles. Dentro del colectivo montruos de tres cabezas, monstruos de tres gargantas, monstruos de tres tetas; el mismo zumbido de abejas de cristal , de moscardones de acero, y el motor, una luz imperfecta. Y yo.
- Nada es lo mismo; aunque las mismas piezas se encuentren el tablero ya no jugamos al ajedrez, sino a una descabellada carrera de caballos.
Afuera un monótono sucederse de los momentos y las cosas, que de pronto se vuelven sugerentes... (- sentis un aleteo susurrandote en la cabeza, una voz latiendo, agitandose sobre los objetos, posandose sobre una fachada malherida sobre viejos edificios derruidos, llenando de luz las oscuras nervaduras y esquinas de las formas de los arboles, volando leve entre las las huellas negras de los hombres y mujeres en el asfalto, que a estas alturas de la noche vuelven del trabajo bajo el electrico calor de la luz nocturna)... El colectivo dobló prepotente y la inercia ansiosa por llegar a todos nos llevos colgando, haciendonos tender hacia los bordes del colectivo. Que puteadas de aca, que puteadas de alla; que "¡qué barbaridad!" decian las viejas trifauses, que "¡qué desubicado!" las putas de tres tetas, que "¡qué ignorante!" decian los pedantes cancerberos de tres cabezas. Y yo, colgado de la inercia, sin decir nada.
Afuera el susurro, ese verso que volaba se seguia posando en las volatiles luces de los semáforos y en casi cualquier cosa, diciendo ora una cosa, ora otra. Y yo no diciendo nada (- aquel verso susurrando con dulce voz a tus oidos luminoso silencio). Se pinta en negro sobre negro y en blanco sobre blanco en la policia y no se ve, y no huele (...- y se escribe en el reflejo de la luna sobre el rio como una poesia sin palabras ni un nombre...) mientras el colectivo en su andar cruza el puente.

-Te acordaste de ella, no quieras negarlo

Tengo miedo. En la larga subida luego de cruzar el puente, en la entrada al barrio donde vota Dios, suben al colectivo cuatro monstruos legendarios. Y a todos les mire el culo, intentando encontrar el susurro, donde este se me prometio siempre. Y lo encontre sugerido en todo esto, y en esta humedad que mata, y en este calor doloroso...
- Y volaste de la ventana del colectivo sin salir de el. Y quisiste todo. Comenzaste a recordar. Te equivocaste. Miraste a los ojos para encontrarla y con ella su sentido, y saber como se nombraba, y como se escribia su poema, como rimaba sus versos. Recordabas... Te hiciste erudito, alquimista, quimico y filosofo divulgador de sus misterios. Recordaste... Dejaste de creer en "ella". Volaste mas, volaste. ..Y esa nada que es nadie, que te llena y no esta dentro tuyo, y que te asfixia, ataca, interpela, pregunta y envuelve sin estar fuera de vos, se te escapor de entre los dedos cuando intentaste tomarla (miles de veces) y dejarte tomar; ese susurro, ese poema te fue incomprensible y te diste a negarlo y a romper la catedral, los capuchinos, el parque sarmiento, y a fatigar las calles, las avenidas, los bailes de cordoba, la pasarela. Te llenaste de todo el alcohol que podias tomar y vomitaste toda la nada que podias no comer. Y terminaste borracho en una canaleta y te llevaron al colectivo, volando, claro que nunca supiste como...Solo te queda la confucion entre "ella" (en todas sus formas y espejismos) y el susurro.
No se bien por que estoy en un estado en el que bastante ignoro, solo veo, aprendo, pero siempre esperando (aunque ignoras que...).-Ahora afuera todo te observa tranquilo, sorprendido y melancolico.
- Estas confuso; vos, ese hombre sentado contra el vidrio, estas feliz y confuso. La gente se va bajando de colectivo. Te persignas ante la virgen. Hoy vas a llegar a tu casa quizas a las once de la noche, para sentarte en la computadora, comer algo, leer algo y luego dormir. Antes de subir algo hizo que el susurro (el cascabel) se echara a andar; entendiste algo, viste algo, algo te sorprendio. Miras el boleto del colectivo "red bus -fecha XX/XX- Hora 22:31". Pensas de nuevo.
- No entendiste el sentido del susurro (o poema) su funcionamiento, ni sus motivos, ni la razon por la que a veces te persigue, pero reconociste una voz, y una pluma que lo escribe. Jamas te lo hubieras esperado, no ahora, no de ella, V.

Ficcion

2005-10-21T01:21:00.000-03:00

...Y me veo en una blanquisima habitacion, un altisimo bazar lleno de jarrones costosos. Un duende maldito puso los jarrones en equilibrio inestable, sobre el filo de los estantes. Sentado en el piso sufro la pena de sentirme derrotado, porque se que de un momento a otro todos los jarrones se van a ir tirando en clavado desde su forzoso trampolin. Ya antes yo me tapo los oidos: no quiero oir y cierro los ojos.
En este esperar lo peor no me doy cuenta de que puedo salvar a alguno de los jarrones, aunque no sea este uno de los que mas quiero (por ser el "mio", el que mas deseo, demasiado grande o demasiado pesado para pararlo, viendolo desde aca , de donde lo veo), o salvar varios, varios importantes tambien, para empezar con ellos una pequeña coleccion.
No. Seguramente, doblado hacia mi pecho como protegiendo la llama de un encendedor en una noche de viento, me cantare una cancion infantil con la voz completamente desplegada hacia adentro, para no oir el romperse la porcelana sobre el suelo, para tapar con gritos el dolor de de los tajos que me propinaron sus fragmentos en todo el espesor de mi piel. Y la cancion seguira sonando temerosa, cuando todo haya pasado, sobre un charco de sangre, naciendo dulce y debil desde mi garganta dudosa, que no sabe todavia que ya todo acabo...

...Y ya se que no sos un jarron, que se que, como los otros jarrones, sos quizas palangana. "No me va la imagen del nenito golpeado por la bruja de su mama". El cielo suele caer en lluvia de martillos...

... Ya se;
dejame creermelo, dejame creer en esto. Dejame creer que podria atajar los caprichos del duende con solo quererlo. Dejame creer que el que me muele es el. O al menos dejame pensar que puedo esperar, estando de pie, que muchos jarrones se rompan y que el tuyo resista, como botella de plastico, o dejame verme a mi en una batalla innecesaria por salvarte, mientras te rompes en mil pedazos, ante mis ojos, dejandome ciego...Como en un cuento

El Humo

2005-10-20T15:29:00.000-03:00

Ultimamente no recuerdo nada. La ultima vez que recorde algo fue cuando me percate de que todo se iba perdiendo.
Y casi solo veo las cosas como si ya hubieran pasado, como si obviaran hacerse archivos, se acumularan en un enorme basurero y se aprestaran para la quema.
Soy un ser ideal. No, miento, soy una idea. Yo ya estuve en este lugar y me senti perdido. Yo ya tropece con estas cosas y saque conclusiones, me quede un rato en el piso, reflexivo, y me dije "esto ya no lo repito". Pero es que se me hace tan dificil recordar ahora todo eso, que el mismo "eso" la misma "cosa" se me hacen ideas confusas en si mismas, como si intentara comprender tu boca cerrada valiendome de la idea de "silencio", si quisiera entender la llama que veo retorcerse temblorosa sobre tu andar y en tus palabras, recurriendo a la esencia del "amor".
Cuando camino ahora desde su cima los senderos secos de la facu, con todos los fuegos entrandome del viento en la nariz, como un gran sacacorcho de acero vaciandome los sesos, aun los dolores que me queman y los brillantes techos de las casitas que veo, se me hacen ideas. Nado en un mundo de ideas: las monedas que me guardo en el pantalon, en mis bolsillos avaros, son una idea de las grandes guerras a caballo, del primer hombre persiguiendo los rayos para robarles fuego, de los muertos en cacerias y de los esclavos de antaño, y de sus sufrimientos; los techos de de zinc no estan alla, se me hacen en mi cabeza espejismos de mi intelecto sediento; las miradas son las ideas de romances y antiguas poesias y me arden; el cielo, donde habita zeus y un millon de satelites...
Hace ya mucho deje de recordar: perdi el motivo que ata las ideas en mi cabeza a las cosas. Ya no recuerdo nada: ni por que vivo, ni por que sueño, ni por que dos monedas compran cuatro caramelos. Antes yo lo sabia; hoy no recuerdo nada. Una palabra rompe vidas; dos palabras hacen mañanas, y que yo tenga que estudiar.
Es una falta de recuerdo que la herede de mis viejos, y ellos de los suyos. A veces le pregunto a los ojos de mi perro lo que no puedo entender yo. Yo se que el entiende, lo se cuando me mira con mirada piadosa, cuando me saluda sin temores, cuando sale a la calle y entiende de jeraquias que yo no, cuando elije una perra, cuando come lo que se cayo de la mesa.
Tengo una cortina pegajosa de grasa y tiempos, de inmotivaciones y de siglos refritos, toda acordonada de las nubes que me tapan toda realidad y me quitan la vista de los motivos. Es una cortina del material de esas trampas que se les ponen a las moscas, llenas de pegamento, y te juro que me asfixia...
Dicen que en el centro de una pelota de baseball hay un corcho, o algo asi. A eso me refiero: estoy tan lejos del centro, tan descentrado, que necesito superar doscientas vueltas de nada atada para agarrar un corcho.
Y vos... espero que lo entiendas: soy una idea yo tambien. He lijado tantas maderas en mi que soy aserrin. A lo mejor algun pegamento me recomponga y me recupere algun recuerdo porque, lo juro: ya no se nada. Y ese dia, a lo mejor, ya entienda las cosas, el por que son asi. A lo mejor ese dia sea un dia despues de la nada, cuando todo caiga, y entonces pueda entender que es la musica despues de la musica, donde esta la razon del trabajo y los dias, y quizas pueda recuperar el maiz despues del pochoclo y las hamburguesas plantadas en el campo engendren sus terneros y a sus madres voluptuosas, como una gloriosa semilla animal. Y Quien te dice si despues de eso los tiempos no se me den vuelta en mi tambien y corran para arriba, y deje de volar entre fantasmas, me crezcan de nuevo pies y manos, como debe ser

Un sueño en la plaza

2005-10-16T23:33:00.000-03:00

Hace unos dias, sentado en la plaza de la intendencia, revolviendo en mis adentros no se que chapita ruidosa de melancolia o recuerdos, mori.
No estaba sentado, estaba parado sobre una piedra, o mejor, en la estatuarenegrida que celebra a varias especies de soldados fracasados a su manera. Yo estaba agarrado del mastil de su bandera, en actitud de lucha...No, si, de lucha...y de melancolia. Y mientras leia, con la otra mano tomaba mates y con la otra...no se, me sentaba. De repente, aparece al lado de la Torre Angela, sombreandole su tosco cuello aterrorizado, un dinosaurio gigante, quizas Godzilla, el cual, despues de hacer un cirquito de gruñidos y berrinches, en las fuentes de la plaza Italia, se refresca las patas.
Yo, viendo esto, le fulmino relampagazos y le lanzo grandes cantos rodados choreados a la cañada. Me trepo al edificio de Tania y lo escupo, ante su completa indiferencia, tan preocupado como estaba en sacudirse sus tabanos, grandes, como es logico para incomodar a alguien de su tamaño, como esbeltos fiat 600. Y yo, viendo que estaba lejos, y que no llegaba ni a escupirlo, ni a incomodarlo con mis piedras ni mis rayos, salto y me rompo contra el piso como un jarron o un cuadro: no debo olvidar que en un mundo como este no se puede volar.

Gestos...

2005-10-16T01:04:00.000-03:00

Una hoja de papel que juega con el viento, sonrisa del volar y de las horas; una hoja que sube las paredes, que se dobla y crepita por los secos senderos a casa verde.¿Viste? Yo me siento a observarla, a la hojita de papel, cuando surcando como centella se larga decidida a las escaleras, se queda dudando en las veredas, flota temblorosa, y vuela al remolino de la tierra y de las hojas. Y cae al suelo, y se da a enredarse en el hocico y en las patas de los perros. Cuando algun estudiante va caido y cabisbajo por la tierra o por el pasto, o por esa mezcla que hacen entre harinas y vinagre, la tierra y el pasto en la zona que domina la sombra oscura de la mancha disimulada de algun charco; ahi, le da la mano, ronda su rostro, y en espiral movimiento de resorte, le da a las piernas mil vueltas y piruetas...y sigue su paso.
Y mientras aca la veo quisiera tomarla en su andar de equilbrista, desde aca, sentado, en su andar de nada y en movimiento. No se si se entiende: yo quisiera su significado vago, vago asi, sin pensamientos, tomadolo con alfileres. Porque se que me esta hablando y sugiriendo algo. Y yo quisiera poseer ese horno de intuiciones, de figuras, que ella pare, ese crisol de sueños inestables que se caen si me despierto, si me fijo en los arboles, en la tierra o en los perros. Y fijar todo momento fugaz y mancharlo, borronearlo sobre el tiempo, como lo hace esa tu blanca sonrisa que se abre, como esa mirada de madera y esos rojos labios que se muecan como un rayon, o como esta liviana hoja de papel, arando el viento

Normalidad

2005-10-14T00:29:00.000-03:00

Hoy volvimos a la normalidad, ¿Que bueno, no? a la normalidad... Ayer tenia miedo a que todo se fuera a la mierda, y hoy solo vi la naturalidad de tu "no pasa nada" y de mi "¿Esta todo bien no?". Todo tan natural...

Hoy baje las escaleras, sabes? las escaleras de la terminal. Vos sabes lo sucia que es esa zona, sabes que es por eso que te acompaño, para cuidarte, eso te digo... Ahora que lo veo desde lejos en el tiempo (es que las horas en las que estoy asi son largas como kilometros), solo recuerdo la terminal como a una gran mancha de aceite, como altas chimeneas de una negra lata llena de hollin, como arboles torturados en el espasmo de la tos; la calle es un papel que juguetea, torciendose, con mi cuello, las veredas rotas pavimentadas de enormes propagandas, de bares viejos, de gente que va y que no queda. Hoy baje las escaleras, las escaleras que subi antes con vos.

Y no estuve tranquilo; baje las escaleras despues de que todo volvio a la normalidad, y no estoy tranquilo, a decir verdad estoy menos tranquilo que ayer.

Hay en mi pecho una mariposa, toda alada de gillettes que mientras me vuela me corta, sin dolor de cortada, como besandome con beso de fuego.

Y no estoy tranquilo: solucione todo y no estoy tranquilo. Volvi con ella silueteandonos en la oscuridad, cerrando la boca y callandola a mi lengua de gruesas palabras anudadas, palabras que me entran por las patas, atadas a mis dedos, desde lejos en el tiempo, desde lejos en la ruta, desde la sonrisa que te pende como gancho o anzuelo de la boca, desde algun que otro recuerdo curvo de tu andar, desde la arista de tus ojos, desde un que se yo que es un nudo que me hiciste atado al talle de un posible "pudiera ser".

Yo no se, la terminal me pone triste, y la promesa de tu "mañana a las 5" deberia mostrame una andar, un progreso, un latido. Yo no se...¿Sabes lo que pasa? La normalidad me asusta y me seduce. No se porque la normalidad tiene algo de bestia acuatica, al menos para mi. Sí, algo de anaconda, o de la muerte que te da la anaconda: muerte por asfixia, muerte acuatica. Tiene algo de Brazil o de Cordoba eso de la normalidad, algo de un tiro perdido en una noche de verano, mientras todos estan en el baile, o en cueros en una tarde de viento veraniego, sangrando de una herida al pecho sin nadie que te escuche...o que te tome en serio, ¿Me entendes?.

Mientras iba en el colectivo pensaba "¿por que se repiten las calles y los efectos de las luces, naranjas como la mediocridad, en los infinitos asientos que se prolongan desde mi lugar al fondo hasta esa parejita de enamorados feos, que se besan asquerosamente?", "¿Por que esta repeticion ritmica que me enseña a saber qué esperar de cada momento, como un dia se espera despues de una noche y un paso despues de otro?". Porque volver a la normalidad no es bueno, mucho menos si la norma no es buena, eso quiero decir. Y cuando la norma es buena tampoco la normalidad es buena. Ahora mismo me acuerdo de vos y pienso en morir de muerte fabulosa, solo por el renombre. Algo quiero esperar mas alla de esto, mas alla del andar cansado a los siempre mismos lugares, mas alla de mi vida de rueda que rueda y rueda. Y algo mas espero con vos, algo destructivo, dulce, inocente y cruel

Te espero como se espera el fin. Quiero verte hecha burbujas de detergente como las que cuando era chico rompia en mi nariz en un estallido de luces y agua. Como cuando era chico...ingenuidad. Quiero que estes, ingenua como una abeja en las flores; que estes, como siempre estas, en la cuerda floja, ¡Vamos! si vos no sos normal, ¿Como puedo amar la normalidad si sos mi vertigo, si por eso tambien te temo?