1.- Chico Piñata

Bueno, finalmente despues de meses y meses de pensar en como terminar esto llegue a la conclusion de que solamente la puedo terminar asi; dandola por terminada. De todas formas el final se impone
La idea era dejar "bacante" el puesto uno de la cuenta regresiva que me habia propuesto hasta ver que habia algo que mereciera ese lugar, es decir, que habia finalmente un texto o hecho que resultara conclusivo. La idea de hacerme una cuenta regresiva para finalizar el blog este (lo cuento por si es que a alguien le interesa la historia, cosa que no creo), no me vino de una arbitraria sensacion de que "no daba para mas" como otras muchas veces me habia venido y sistematicamente habia ignorado; Mas bien surgio de la extraña conviccion de que yo no daba para mas, que algo se iba cayendo, y que el blog no habia sido mas que una confusa mezcla de errores y confusiones nebulosas, faltas de objeto.
La primera idea habia sido dar a las ultimas 10 entradas un tema comun que las fuera uniendo, como en telefono descompuesto, y que todas juntas formaran algo asi como una historia que yo mismo me negaba a contarme. El resultado no fue ese, sino una confusa serie de razonamientos mal pensados que me terminaron llevando al penultimo posteo, posteo que ni siquiera termino siendo mio, que termine escribiendo en una madrugada muy calurosa despues de que sonara mi celular y que sintiera que mi vida ya dejaba de ser mia. Y en ese momento no lo entendia, o preferia darle a los objetos nombres de cosas que corrian.
Me ha pasado el sentir que si las personas perdieran los edificios y las cosas, los involuntarios rituales y los lugares voluntarios; sin nada en las manos ni en los bolsillos; sin bolsillos, ni mangas, ni ropa que los cubra, se iban a dar con la idea de que se quedaron sin alma. Yo, inocente o vanidosamente, me sentia bien porque ya hacia tiempo que habia tirado de cabeza el rey, andando por toda la (tan graciosa para mi) Cordoba esta, como yendo sin alma, o con otro tipo de alma. La cosas no salieron como suponia.
Difusamente creia yo que el escribir me iba complementando, y dandome la posibilidad de expresarme, teniendo muchos espectadores y una "dialogante" predilecta (basicamente es lo que dice la descripcion de este blog), podia llenar vacios que dificilmente siglos y siglos de piedras y piedras pudieran llenar. Al final el tiempo me puso en la vista que no fue esto asi, y que nunca lo habia sido; que no me hice fantasias de carne de mi carne, sino que me hice ropas para cubrirme los organos perdidos vaya uno a saber cuando, como muletas para mis piernas carcomidas, como paraguas para que me dejara de llover. Asi como ellos crearon su alma de los edificios, yo me hice organos de la nada, organos que pesan, mas reales que la realidad, como alas hechas para nadar la tierra.
Llegue a "Arcilla" sin saberlo, borrando palabras que negaba "Siempre llenar la boca de prados fucsias, de pasados que pasaron siendo totalmente, de imagenes fugadas sobre espejos a oscuras, de silencios que se dicen en rumores, de organos amputados que ya no se saben ni en donde irian". No lo sabia; ahora ya se. Yo conozco el material de mis recuerdo, siempre lo conoci. Ya veo

Me tengo que sacar los ojos.

Entre "palabras mas y palabras menos",

palabras menos.

Este blog empezo hace ya tiempo, por algo que paso, he inicio un viaja que fue el viaje mio por años sin nada verdadero. Mate años. Menti bastante; me menti a mi. El final me fue buscando, no lo busque yo, y era iremediable que todo terminara como empezo, o al menos desde donde empezo. En realidad, el camino fue el inverso, y el resultado el mismo, como una onda sinuosa que se repite eternamente. Si me preguntan que aprendi en estos dos años, que cosa me queda, algo que termine valorando, puedo decir que nada.
Ya no me quedan ni los organos podridos que me iban quedando, que furiosamente año tras años fui defendiendo. Creo que la enseñanza es que no tengo que creer en nada, y creo que aunque quisiera ya no podria hacerlo. Me quedan muy pocas esperanzas, y todas las tengo puestas a una ruleta que dificilmente responda a mi apuesta: que me termine yo convirtiendo en una piñata, que explote en un monton de papeles de colores, sospechando que tras eso, finalmente todos se van a olvidar, dejando la peregrina creencia que en una silla que no hay nadie, algo falto.
Tengo tambien la sensacion de que ya corte las pocas lineas que me iban uniendo a la gente; este fue el tiempo de ir perdiendo palabras y de ir reduciendo las ideas a la nada. Fui dejando gente, restringiendo, y hoy ya ni nadie fue quedandome, ni lengua alguna en la que hablar...
Ni a quien echar la culpa...
Sobre todo me doy cuenta de que soy peor persona, de que me faltan brazos, de que me merezco todo por esperar cosas inesperables e inesperadas, de que ya en nada puedo confiar, ni siquiera en mi mismo, y de que tengo propencion a los finales poco felices. Valga ese post como muestra de esto, tanto formalmente como en su contenido (y quizas tambien valga como ejemplo, el blog entero).

...Y como ya poco vale la pena seguir apareciendo, asi yo, desaparezco