Se llama "cabeza rota en el pavimento" y "se me acabaron, todas"

Cuando esta tristeza que no me deja dormir retumba como un eco solitario en la boca del estomago, cuando no puedo, cuando me pierdo y me sumerjo en un rinconcito, solo, solo...

Hay alla afuera tanta gente de papel, tanta gente que sueña con ser papel, gente que envuelve huevos, o adornan la sala de espera del dentista; gente que forran vidrieras de locales cerrados, gente que con suerte va a ser barquitos de papel.

Hoy aprendimos muchas cosas: que no tengo nada, que hasta cuando voy a jugar, que qué triste esta todo asi desde hace tanto tiempo. Que no puedo chupar la sangre, que no puedo sacarle vida, que estoy fuera de lugar, que siempre fuera de lugar, y que ya me tengo que ir de aca, de alla, de donde sea, que aunque me haga feliz o no, no esta bien, no soy yo, y ya me tengo que ir: yo no soy de ningun lado y qué felices estan y no me sale, no me sale, y qué raros son, no entiendo, y ya me tengo que ir, yo no estoy...

Espere tanto tiempo, tanto tiempo. Los chicos jugaban a la pelota y yo espere. Me pidieron la pelota "loco, alcanzame el futbol" y se me acelero el corazon , para ver si lo iba a hacer bien o no. Me levante. Espere en otro banco, las luces de arriba se fueron apagando y las de abajo se encendieron, algunas, y parcialmente, con luz sucia. Un avion viajaba por el techo (vaya a saber que se veria desde alla arriba). Se van la nubes y yo me quedo; y corre el viento, y yo tan sucio que me muero de verguenza ,y me dan ganas de llorar por dentro, tanto, tanto...

"Yo soy un chico feliz a pesar de no tener nada; yo voy a ser feliz siempre y vos te vas a meter cada vez mas adentro, mas adentro"... En los huesos, en la medula de los huesos, asi de adentro, como todo: hiciste tu hogar ahi, y vas a vivir para siempre adentro . O "Ya te olvide: busque otra chica, pero no hay mujeres buenas, yo estoy por encima de todas, o abajo"...O en otro plano, o no estoy en ningun lado nunca, y me perdi todos estos años, y no los llevo ni ensuciandome como recuerdo de mierda en las zapatillas, ni como mancha en la remera . "Ella no es como vos: ella es diferente, no nos entiende, nadie nos entiende" ...Dejame, vos tambien. "Ayer me dieron ganas de llorar cuando te fuiste"... Mentiras, mentiras...

Cuando voy a dejar de jugar...

Porque siento que esto es lo que soy y no lo otro, y porque se que mañana me voy a hacer el que lo olvido, pero no me olvido. Porque es cierto que no hay estrellas aca, debi haberlo creido y no porfiar sobre esto, y porque no se por qué es importante si tenemos tantas luces de vidrio y metal.

Soy gente de papel...

No tengo nada mas que esto; crees que si, pero no. No tengo nada mas que la vida de otros y mi vacio que me llena el pensamiento todo el tiempo. Juro que ya no se que hacer. Y no tengo huevos para ponerle fin a esto, ni poder para ya haber decidido (o decidir) no haber vivido esta falta de todo y este exceso de nada. Juro que no se que hacer ya, y veo el paredon

Cuento recuperado de otro Blog I

Despertar

Con una mosca en su frente despertó otra vez a la vida. En el sillón, otra vez quizo reasumir el sueño, olvidar que debía otra vez enfrentar la vida, pero a través de sus ojos, que fuerte y obstinadamente cerraba, latía la fuerte y sólida luz del mediodía.
Tentó una incursión hacia fuera del sillón, pero no sin antes desde éste asomar temerosamente su cabeza por la ventana. Su enemigo aun dormía.
La niña quizá ya estuviera levantada, siempre se despertaba antes que él. Quizá anduviera en el patio, o quiza en su cuarto, tramando algo. Con todo lo temible que era ella era casi todo lo que tenía desde la muerte de su esposa. O huída, no quería recordar...
"Mi enemigo sigue dormido" se dijo, y casi se reprochó por decirlo. El niño sufría tanto como él, probablemente mucho más, eso se decia mientras volvía a recostarse pesadamente "No, mis enemigos son otros...mis enemigos son los del XX, ni siquiera es el gordo ese..."y se contuvo...Miró un aparador con mil objetos antiguos ordinarios y sin valor; las paredes amarillas y tristes, y un techo que nunca vió... y fotos, y espejos, y por último una ventana y una puerta que al final representaban casi todo lo que era.
Sonrió, miró su reloj y se echó a dormir.
A las 11 hs llegarrían a cobrarle una deuda que ni siquiera recordaba haber contraído.

Confesion II

Estoy en la pereza mas baja e improductiva, mordiendome la uña del dedo chiquito, mirando al techo, mirando la pila de apuntes viejos, arrinconado contra la pared, sobre mi cama y pienso. Hacia tiempo que no pensaba, que no pensaba asi, quiero decir, solo y con palabras sin forma, palabras del alma, con palabras reales.
Yo sabia que desde hacia un tiempo a esta parte me habia perdido y estaba tranquilo. Pero sabiendome perdido. Yo sabia que mi dureza en el pensar, las ideas no elongadas que tiraba como ladrillazos sobre el que me preguntara, no era nada, o era nada hueco, como bloques de cemento. Si fuera una persona de pensar matematico, que no lo soy, creo que he venido siendo una calculadora, una maquinita etiquetadora.
Como sea, hoy giro sobre mi espalda torcida sobre el filo de un sueño que me cansa los ojos y el viento fresco de ventilador, y estoy satisfecho. He vuelto a pensar y no estoy seguro de que eso sea bueno. En una de esas no deberia haber estado leyendo a Arlt con poca luz y sin recreos, con los ojos colorados, toda la noche. No debi pensar en ella, pero la vengo pensando mucho. Toda la tarde de hoy recostado sobre una silla mirando la tele sin mirar; ayer sali a dar una vuelta por esos lugares ardientes, al costado del rio, que a veces me hacen creer que todos estos arboles y verdes, y edificios brillosos y anaranjados, que adornan Cordoba, no son mas que ilusiones huecas que bien podrian no estar ahi, y ser esto Africa, al principio de los tiempos, y yo (tambien lo pienso) bien podria no estar vestido por ideas y trapos como lo estoy, y ser mas o menos lo mismo que "El Hombre" que andaba en otro tiempo caminando y va a seguir haciendolo, a pesar nuestro, en nosotros, a pasos cansados y arrastrados.
Creo que una de las principales razones para que yo este asi ahora es que no tengo a donde ir: yo lo he decidido aunque en parte se me impone (seguro cuando vuelva la Tati voy a estar mejor). No puedo escaparme y me tengo que hacer compañia. Giro, me acurruco, giro, miro la humedad del techo, que mi vieja hace años que nos pide que veamos como la arreglamos, y pienso. Sin palabras, o murmurando, que asi me entiendo yo. Es que estoy realmente solo, ahora si, solo como un ventilador de esos de pie, que giran su cuello y zumban por la tarde, siempre igual, siempre igual: asi de solo estoy, y zumbo, que asi estoy pensando, de a zumbidos en los oidos.
Yo creo que estoy herido de tristeza, pero no me duele con un dolor puntudo, me duele como duelen los moretones. En una de esas, ahora que lo pienso, esa es mi herida: un palazo de tristeza roto en el medio de la espalda.
Alguien lava los platos, una vieja barre dementemente afuera, un viento fresco va dando tumbos por la casa, un viejo como de ochenta años vende pan casero y hace sonar una bocina como desde hace años, mi perro se lame los huevos, sin ningun tipo de pudor, y yo molesto, pienso. A pesar de todo estoy comodo sobre el colchon, como curandome de a poco, mientras se ensombrecen las paredes de mi pieza. Anoche recorde a mucha gente de otros tiempos, lei cartas viejas, soñe con la que le dije que no, con su amiga, de las piernas blancas. Tambien soñe con Maria, o la pense entredespierto, unida a dos o tres mas que tambien quise, deteniendome por ultimo en ella. Tengo un par de canciones en la cabeza que quisiera que ella escuche. Tambien un grito que debe liberarme, pero que no lo grito. Una vez un amigo me dijo que entendia a ciertos escritores, porque ellos, si no escribian, seguramente se volvian locos. Yo no se si sera tan asi: a mi por lo menos este grito me desespera porque se que es un don, una iluminacion (no se si quiero gritarlo o cantarlo), y no se gritarlo. Hay algo ahi, un acertijo para mi, y no recuerdo como nombrarlo, aunque lo siento enroscandose, lentamente, en mi cuello.
La verdad no nos hara libres.
Tengo ahora esta claridad que es muy mia, que es infalible, que es irrebatible, que "qué jodido que es"; claridad que es para mi solamente y que no habla con palabra ni ideas, ni siquiera a mi. Como si el cielo se hubiera comido todo esto, y lo vomitara desnudo, fetido y luminoso, frente a mi y lo viera horrorizado. Tengo esta claridad que no sirve para nada, y que me ha hecho tanto mal, que es incomunicable y que me cierra la boca. Tengo esta claridad que me hace sentir tan libre y sumiso, comprensivo y tirado. Con esta claridad la realidad garua.
Si la vida tiene sentido, que lo tiene, ese no puede ser "el que uno le de" (no es nada personal con vos Sofia, solo te cito y pienso) sino solamente la gloria, la extenuacion de nuestras fuerzas, la realizacion de ese grito que vive sin palabras y que se me enrosca en el cuello como esa vibora de los pantanos, que yo vi que a veces come corderos...Yo no se, tiene que ser algo mas, algo importante, no lo que yo decida, que no se, que qué se yo de todos modos.
Porque si soy sincero cuando me siento asi, que este grito de nuevo me revolotea como una polilla entre esta jaula de alambre que soy yo, y esa lucecita tenue , de ser usada y nunca apagada, que tengo en el pecho, a veces chamuscandose y siempre haciendo ruido, tuerzo los labios, aprieto los dientes, me hundo en la almohada y sin querer pienso en ella (ultimamente la pienso mucho), en como pierdo el tiempo, y en como, a kilometros de distancia, quizas mi corazon gritaria dos palabritas, o tres, como para empezar, descansando despues un tiempo para seguir desanudando este acertijo mio

Confesion (disculpen el prosaismo)

Soy el que se va. Casi parece que estuviera hecho para eso. Una mula, o un burro, lleva en el lomo un bulto que carga casi como si hubiera nacido con él: Yo llevo mi mochila, pesada, siempre.
El caso es que me voy, incluso cuando creo que me quedo.
Quizas si lo viera positivamente podria decirse que asi como voy yendo, voy llegando. Yo nunca podria pensar asi: llegando es ir al frente, recibir de frente el sol que se abre alla al este con los ojos entrecerrados, es una esperanza que ilumina la cara con luz blanca, es encontrar, es saludar, no es esto, no es despedirse, no es olvidar. Siempre irse es triste y es caminar al atardecer, siempre.
Ya llevo muchos años estando en esto. Me ha masticado el cemento duro mil zapatillas. Me han envejecido mis ojos de tristezas dos mil tristezas pequeñas. Me ha llevado el rio con su lecho carcomido de hormigon, me han llevado las vias, los carteles despintados, las pasarelas, los parques, los semaforos. No he soportado cosas que no otros, si he sufrido por las cosas que otros no, pero aca estoy. A las casas que se caen, a los baldios, a las bolsas y cascotes y al linyera que duerme siempre en el mismo lugar, los hago mios. Me siento ellos, y no se por que me siento bien con estas cosas, con todo esto que no me saluda y que no me pregunta nada.
El caso es que me voy, incluso cuando creo que me quedo, y nadie se siente mal por eso ni lo ven como yo (como es posible que no vean). Llevo mi mochila , llegado el tiempo me viene ganas de irme, incluso cuando pienso en quedarme. Y nada de lo que tuve me sale a despedir: yo lo despido todo y me sacudo el polvo de mis zapatos. Como si ya supieran, como si hubieramos firmado un pacto, yo y todo, que yo no recuerdo, y que hace que esto, todo conmigo, parezca tanto una "vida de mentira", una changuita temporal, una politica sin corazon, un hotel para pasar la noche. Porque asi es todo esto.
Yo no se por que me voy; tal vez por vanidad, tal vez por libertad. Yo creo que es, si lo pienso bien, para comprobar si mi vida es un juguete de plastico, un muñeco, que se desarma al dejarlo a mis espaldas. Y es que, en una de esas, quiero pensar que mi vida vive mientras no estoy yo, que recuerda mis manos y que no se desarma. Que los besos, las amistades, que los secretos y los consejos no fueron un espejismo que vi de paso estando quieto, evaporandose siguiendo yo el paso. Que no cree momentos ni sentimientos, amores, relaciones ni quereres entre quienes quise, tan solo para mi, siempre para mi, solo si yo creo. La verdad es que en el irse no existe nada, solo la noche y los conos, duros y anaranjados, que caen desde lo alto, que procuro esquivar entre las sombras calidas de los arboles. Un silencio de verano; de a poco se ven estrellas. La Virgen de la placita; una figuras fundiendose junto a la capilla. Una piedrita que pateo contra el cordon, un perro ladrandole a mis pasos. Nada mas: pareciera que vivo en la nada, andando sin razon ni porqué, y que esta sinrazon es solo mia, o no se...
El caso es que me voy cuando creo que me quedo, porque veo que pestañeo y se van de mi, mientras me voy yendo. Y solo yo me quedo, caminando. Y quizas me voy para que de lejos me esten llamando, como pareciera que a todos les pasa. Me gustaria saber de algo que se quede, mi "lugar" para volver, de donde eventualmente no irme, o no querer hacerlo (quizas vos), algo que exista mas alla de mi, que me espere, que me llame, que no se disuelva como esos tempanos de sueños que se derriten en el tiempo. Y es que ya me estoy cansando

En dos

Me gustaria alguna vez caminar a mi lado, y saltar conmigo los charcos si llega a llover. Si me veo un poquito vergonzoso o se me pasa algo por abajo, entre los talones, chistarme en las orejas para darme cuenta, o apuntar con mi dedo lo que tendria que ver antes de que se me pase, porque siempre se me pasa. Creo que podria correr yo por un lado a donde creyera que tengo que llegar rapido antes de que ella se fuera, y por otro lado yo esperar taconenado con mis zapatillas nervioso, esperando a que llegara. Me charlaria en la noche cuando ando por Cordoba, para no aburrirme y cansarme de mi ni pensarme tanto, me iria a dormir temprano y me quedaria levantado. La veriamos pensar; yo la veria mientras no puedo verla, mientras ella camina atras mio, o se rasca el cachete porque algo le pico. Nos cagariamos de risa: yo tiraria el centro y saltaria a cabezear.
Y cuando alguien hablara (cuando ella hablara) seguro no se me pasaria todo y veria todas esas cositas y gestos que cuando por no poder mirar, no veo. A lo mejor serian un poco mas faciles las cosas, por no decir que seguro serian mas faciles. Me parece que me encariñaria conmigo, y yo de mi, que sin parecerme, me siento parecido. Me pondria arriba a pensar, y a soñar que vuelo, y abajo me arriaria o me remontaria alto como el barrilete flaco que soy (pero a todo viento hasta uno vuela), correria con fuerzas y andaria en la bici, descuidadamente, total soy dos. Cuando soñara un color nuevo, creo que yo le pondria forma de una mejor manera que en la que ahora lo hago.
Si alguna vez andamos juntos a lo mejor hacemos cosas grandes, y no es que me quiera convencer: creo que ya lo entiendo aunque espero todavia ya darme cuenta. Y si me veo venir cayendo como suele pasarme, si veo que no hay forma de no caerme feo, me parece que me levantaria antes y me sacudiria del suelo que tenga pegado en las rodillas, la roña del cuello, de las mangas, y andaria mejor, quien sabe si no andaria dos veces bien y felices, descansando sobre mi hombro de mi mismo, sin avergonzarnos de nosotros, y hasta capaz que entonces nos desenrollamos y lloramos abrazados, me perdono y yo a mi tambien, empiezando a creer de a poquito en eso de ser uno

Post de Año nuevo

Lo que sigue fue publicado en otro blog, y representa mas o menos lo que fue el 2005 para mi. Con el tiempo fue mejorando...Al menos puedo decir que no fue un año aburrido. Saque como bueno que creci mucho (si, a pesar de estar crecidito siempre me voy a sentir como un brote transplantado a una edad que no es la mia) y que conoci gente interesante, y aun cuando hoy no sea ni la sombra de lo que pude ser, soy bastante mejor que ese que me perfilaba ser. Eso a fuerza de golpes. Gracias de eso doy a varias personas, pero restringire aun mas esa "elite" a estos pocos:

1. A Gaston, muy probablemente el unico que se mantuvo en todo este tiempo cerca mio, y quizas el unico que vio directamente lo que me fue pasando, quien me ayudo, en lo que pudo, en lo que lo deje;
2. a Camila, a pesar de nuestros problemas, problemas de siempre, problemas que creo esencialmente mios, por ser y haber sido motor primero de ciertos cambios mios, por ser como es;
   
3. a Johanna, por haber iniciado, aunque ella no sepa, toda una serie de conflictos con lo que era, por haberse metido en mi vida, por haberme largado hacia otro modo de tratar con la gente (te quiero Johi, sabes que es asi);
4. a Seba: siempre sos un amigazo, ahora que estoy bien puedo ser sincero con eso, aunque creo que tacitamente vos y yo lo sabemos;
5. a la Tati: vos sabes y creo que todo el mundo sabe como te quiero, como me ayudaste en un monton de cosas, como paso las horas con vos tomando mates, charlando, caminando por las noches. Vamos a estar mejor. Vamos a ser mas que esto. Te quiero un monton; creo que sos la unica que me entiende en todo, somos muy parecidos y nos movimos por lugares semejante, y me hace muy bien tenerte en mi vida. Te extraño
6. a la Vane por ser quien es. No creo que haga falta decir mas que esto. Todo este blog es para vos. Me salvaste. No se mucho mas qué decir. Te debo muchos dolores y algunas de las mayores alegrias de este año, y hoy que no estas cerca pienso siempre en vos y no se bien que hacer conmigo...Gracias a Dios no vas a leer esto ahora. Te quiero mucho

Y bueno, gracias tambien a todos los demas que estan cerca: a Andres (si seguis insistiendo voy a revelar el secreto de mi apodo), a Celeste (aunque prefiera ser una hamburguesa), a Melina (no sabia bien si ponerte aca o arriba, pero bue..), Gonzalo (no pongo nada aca porque ni lee mi blog), Fernanda (no se si leeras esto, pero extraño nuestras conversaciones por msn), Florencia (tampoco va a leer esto, y como que estoy medio en falta, pero sos, Flor, una de las personas que quiero mas perdurablemente -digo- Se te extraña en las clases, en las charlas de mates, cuando tomabamos en colectivo...), Martin (me aleje, pero sos un gran amigo, ya volveremos a caravanear, y a charlar con el alcohol en las venas burbujenado), a la Romi (a pesar de que ya no te encuentre), etc... Y a muchas personas mas

En fin, me deseo un mas feliz año nuevo. Creo que es justo y egoista: una combinacion que me encanta. Me encanta ver que ya todo es mucho mejor y que esto ya no volvera. Y suerte que me pasara (de esto me doy cuenta ahora).

Adios a todo esto

"No duele, es mentira que duele. No estoy solo, miles de cosas valen en la vida mas que esto, no te mueras, no te mates, no desaparezcas ni sientas que todo acabo: no acabo nada.
Valgo mucho, no tengo la culpa. Puedo seguir. No digas "Adios a todo esto"; seguro no queres decirlo, no queres hacerlo.
En la vida van a pasarme un monton de cosas, claro que si, alguien que yo quiera va a quererme...Es mentira todo lo que siento, es teatro, a lo sumo en un par de semanas se me pasa y recuerdo todo lo que hay, todo lo que tengo"
Uno quiere vaciar el abismo con un grito encerrado en las cuatro paredes del alma, como si sacando el vacio de dentro del abismo este dejara de ser tal. Mientras, este se agranda. Uno tiene suspiros muertos que saben a vomito, que quieren echar fuera toda la mierda muerta en el fondo del alma. Es una lagrima que pende y no cae, que pendula, se precipita y se retrae. Quiero dejar mi ser en el ultimo suspiro, que la lagrima caiga, quiero dar el ultimo suspiro, el que olvida todo, el que perdona el pasado, el presente y el futuro. Y el que entiende.
"No digas "Adios a todo esto" esto es mas que lo que fue , es lo que viene (y es lo que mas me duele).Las cosas no siempre se dan como se dieron, a veces se dan como se daran, como no se dieron (...como no pueden darse)."
Quiero desaparecer como el rocio a la mañana, ser asi de sutil, y quiero que las horas que fui viviendo terminen aqui, sin testimonio, que no me lloren ni me engañen, y quiero que las horas cesen de caer subre mi espalda, con su peso de oro, de plomo y de plata. Que todo se detenga, para siempre y sin dolor. Eso quiero, eso intento