eso

1.- Chico Piñata

Bueno, finalmente despues de meses y meses de pensar en como terminar esto llegue a la conclusion de que solamente la puedo terminar asi; dandola por terminada. De todas formas el final se impone
La idea era dejar "bacante" el puesto uno de la cuenta regresiva que me habia propuesto hasta ver que habia algo que mereciera ese lugar, es decir, que habia finalmente un texto o hecho que resultara conclusivo. La idea de hacerme una cuenta regresiva para finalizar el blog este (lo cuento por si es que a alguien le interesa la historia, cosa que no creo), no me vino de una arbitraria sensacion de que "no daba para mas" como otras muchas veces me habia venido y sistematicamente habia ignorado; Mas bien surgio de la extraña conviccion de que yo no daba para mas, que algo se iba cayendo, y que el blog no habia sido mas que una confusa mezcla de errores y confusiones nebulosas, faltas de objeto.
La primera idea habia sido dar a las ultimas 10 entradas un tema comun que las fuera uniendo, como en telefono descompuesto, y que todas juntas formaran algo asi como una historia que yo mismo me negaba a contarme. El resultado no fue ese, sino una confusa serie de razonamientos mal pensados que me terminaron llevando al penultimo posteo, posteo que ni siquiera termino siendo mio, que termine escribiendo en una madrugada muy calurosa despues de que sonara mi celular y que sintiera que mi vida ya dejaba de ser mia. Y en ese momento no lo entendia, o preferia darle a los objetos nombres de cosas que corrian.
Me ha pasado el sentir que si las personas perdieran los edificios y las cosas, los involuntarios rituales y los lugares voluntarios; sin nada en las manos ni en los bolsillos; sin bolsillos, ni mangas, ni ropa que los cubra, se iban a dar con la idea de que se quedaron sin alma. Yo, inocente o vanidosamente, me sentia bien porque ya hacia tiempo que habia tirado de cabeza el rey, andando por toda la (tan graciosa para mi) Cordoba esta, como yendo sin alma, o con otro tipo de alma. La cosas no salieron como suponia.
Difusamente creia yo que el escribir me iba complementando, y dandome la posibilidad de expresarme, teniendo muchos espectadores y una "dialogante" predilecta (basicamente es lo que dice la descripcion de este blog), podia llenar vacios que dificilmente siglos y siglos de piedras y piedras pudieran llenar. Al final el tiempo me puso en la vista que no fue esto asi, y que nunca lo habia sido; que no me hice fantasias de carne de mi carne, sino que me hice ropas para cubrirme los organos perdidos vaya uno a saber cuando, como muletas para mis piernas carcomidas, como paraguas para que me dejara de llover. Asi como ellos crearon su alma de los edificios, yo me hice organos de la nada, organos que pesan, mas reales que la realidad, como alas hechas para nadar la tierra.
Llegue a "Arcilla" sin saberlo, borrando palabras que negaba "Siempre llenar la boca de prados fucsias, de pasados que pasaron siendo totalmente, de imagenes fugadas sobre espejos a oscuras, de silencios que se dicen en rumores, de organos amputados que ya no se saben ni en donde irian". No lo sabia; ahora ya se. Yo conozco el material de mis recuerdo, siempre lo conoci. Ya veo

Me tengo que sacar los ojos.

Entre "palabras mas y palabras menos",

palabras menos.

Este blog empezo hace ya tiempo, por algo que paso, he inicio un viaja que fue el viaje mio por años sin nada verdadero. Mate años. Menti bastante; me menti a mi. El final me fue buscando, no lo busque yo, y era iremediable que todo terminara como empezo, o al menos desde donde empezo. En realidad, el camino fue el inverso, y el resultado el mismo, como una onda sinuosa que se repite eternamente. Si me preguntan que aprendi en estos dos años, que cosa me queda, algo que termine valorando, puedo decir que nada.
Ya no me quedan ni los organos podridos que me iban quedando, que furiosamente año tras años fui defendiendo. Creo que la enseñanza es que no tengo que creer en nada, y creo que aunque quisiera ya no podria hacerlo. Me quedan muy pocas esperanzas, y todas las tengo puestas a una ruleta que dificilmente responda a mi apuesta: que me termine yo convirtiendo en una piñata, que explote en un monton de papeles de colores, sospechando que tras eso, finalmente todos se van a olvidar, dejando la peregrina creencia que en una silla que no hay nadie, algo falto.
Tengo tambien la sensacion de que ya corte las pocas lineas que me iban uniendo a la gente; este fue el tiempo de ir perdiendo palabras y de ir reduciendo las ideas a la nada. Fui dejando gente, restringiendo, y hoy ya ni nadie fue quedandome, ni lengua alguna en la que hablar...
Ni a quien echar la culpa...
Sobre todo me doy cuenta de que soy peor persona, de que me faltan brazos, de que me merezco todo por esperar cosas inesperables e inesperadas, de que ya en nada puedo confiar, ni siquiera en mi mismo, y de que tengo propencion a los finales poco felices. Valga ese post como muestra de esto, tanto formalmente como en su contenido (y quizas tambien valga como ejemplo, el blog entero).

...Y como ya poco vale la pena seguir apareciendo, asi yo, desaparezco

2.- Arcilla

Me despertaron las 7 de la mañana con el enflorecer de la lluvia afuera. Salgo a pisar en pata las primeras flores pardas quebradas en la vereda de agua en el cemento. Me vuelvo. Y pienso...

El perfume de la tierra y los relampagos me sacude como un vibrar serpenteante sobre una cuerda atada a mi silencio.En la uniformidad gris terrosa de esta mañana me aburro; sopla el burbujoso temblor llovido del agua royendo el suelo, y se me demuelen todas las raices. A veces el metalico escalofrio de una gota delatando un vacio de lata, en esta hora mas bien de muertos, y "faaaa", quiero decir, "al fin la calle rumorea silencios". Y todo lo que abarco con mis pies en patas, se abre en una inspiracion, como yo, en un bostezo, asi, todo a lo ancho, asi como yo, siempre a lo ancho
(Y yo como un chico añorando lo que no tuve nunca: ser mas alto; unos centimetros mas de alma).

Siempre me pongo a pensar en vos, rositas de mis prados fucias (siempre tuve problemas para poeticarte con metaforas de lugares posibles. Utopia); siempre te imagino, un chupetin de menta (siempre me costo gustarte en golosinas que realmente te existieran); siempre te imagino, siempre (siempre me costo tu nunca, imaginarte sin realizarte, tu siempre nunca como una metafora irrealizante). Siempre me costaste, siempre, y todavia te debo.

Alguna vez fueron los dias completamente, sobre todo cuando sabia que te amaba. Hoy que no, que ni creo ni puedo, que no amo, que no sos ni fuiste, los dias no son, totalmente, como fueran.

Sí es cierto que mirar un espejo en lo oscuro da miedo; si lo sabre yo que ni me acuerdo de tu nombre. A algunos hasta le dan miedo los caracoles, o despertarse Ronaldinho y tirarle sombreritos a los paisajes viejos, conocidos. Haber decidido ser Ronaldinho para no ser yo, y olvidarse del telefono de casa. Darse cuenta que cuando se enciende la luz el espejo no devuelve ni mi nombre, ni tu nombre, ni su nombre...

Y ahora queme duele cada dos meses el lugar donde estaba el tejido de mi memoria. ¿Donde esta eso que me nostalgia y que no recuerdo?
Me robo la lluvia el organo de los contornos. Me amputaron las manos: no hay limites ni densidades. Tengo el reflejo de tocarme ese manchon opaco que cruza los brazos de las veredas, de los balcones, de lo alto que ya no veo, de lo pasado, de lo futuro, un manchon grisaceo que, creo yo, iras siendo vos

Cuando Dios moldeo a Adan en barro, lo hizo a imagen y semejanza suya. Si: a su imagen temblorosa sobre el agua. Lo tomo con su memoria; abstrayo sus reflejos en el agua hacia la intemperie. Lo vistio de frio.
Despues hizo a Eva a partir de Adan, de su costilla. Robo su reflejo, la abstrayo de nuevo. La vistio de frio.
Y vio Dios que todo lo que hizo era una perifrasis de si mismo, y vio al final, medio vacio, que a lo mejor era mejor asi.

Porque al final es asi, asi sin mas: siempre termina siendo todo otra forma de decir el reflejo de alguien que hace rato que ya se fue, sobre el agua ilimitable. Siempre llenar la boca de prados fucsias, de pasados que pasaron siendo totalmente, de imagenes fugadas sobre espejos a oscuras, de silencios que se dicen en rumores, de organos amputados que ya no se saben ni en donde irian, ni si tendrian lugar en mis memorias...

3.- Envión

A veces pareciera que andas con el envion. Pareciera que por algo, alguna vez, te empujaste por la nuca, como a un autito de juguete, para avanzar o ir rodando. Y de repente dejas de andar.
Mientras te movias creias que tenias un motor, y no que eras un avion de papel, que te ibas a caer. Despues, te olvidaste del despiste que te hiciste, para hacer de vos: un engaño de tu engaño, un olvido del motivo de tu olvido, ese que se hace trampas jugando un solitario. Un mentiroso de si mismo; un mentiroso doble. Otro yo.

Yo me crei porque creia que creyendo mis mentiras, en verdad, las mentiras vendrian siendo mas verdad, otra verdad: la mia. Nunca duro en estos charcos trabalenguosos mucho tiempo sin empantanarme. Y es que al final, ya se fue.
Dios metio en mi, en su tiempo, pocas ganas, que decantan y se gastan de poco a poco, dia a dia. Me seco la frente, estrujo el trapo, y bebo sudor, pero el agua se gasta y se gasta, y al final se gasta

A veces se siente que ni ganas; que las cosas, que el esfuerzo, que ni da. A veces que si puede que, pero la verdad que no. A veces una vez, dos veces, tres veces.
Cuando sentado sobre el autito le echas el dedo ingenuo a los botones pintados del tablero, y a la llave de plastico, y al acelerador que no esta, cuando va una vez, dos veces, tres veces que intentas, y pechas, y los abrazos no abrazan los brazos (te abrazan a vos), y no se mueve, y le das "de cabeza", como si el envion de tus ganas movieran la mano, que mueve la mano, que mueve la mano, que mueve el auto, y ves que no da, que no va, te rompes las olas sobre la frente, te sonreis un poco, despues mas, te bajas del auto y le das al caminar.

Y si te olvidas del auto, y dejas la mano, y que se vaya todo a esa reputisima madre que lo pario

Entiendo no se le puede dar una mano al envion, ni envion al envion, ni envion a la mano que ya no tiene cuerda y dejo de tictaquear. A mi no me funciona ya. Quisiera tener ganas , recuperar el envion, dejar naufragar barriletes al viento sin hilos y alejarse, yo y ellos, sin hilos y alejados unos del otro, y sentir que soy yo el que se va, moviendo. No darme envion; que el autito mueva las ganas; que las ganas tiren al auto y no lo empujen. Pero hoy ni escucho, ni veo, ni digo nada. Golpes, sueños, viajes. No peleas, no palabras, no amores. Yo me lavo las manos; que otro mueva.

4.- Musica para escuchar en pedo

...definitivamente Cocteau Twins. Es impresionante como hace florecer este grupo flores amarillas en la espalda. Escucho en este mmento Lazy calm de Victorialand, justo despues de un par de temas de Trasure, especiamente Domino. Es un pecado muy mio haberme guardado esta banda dentro de un pañuelo, en el bolsillo mas escondido de mis alientos. Por alguna razon suelo aspirar de esta musica hecha bollos suaves, a traves de los poros de mi frente. En el paladar la siento como un secreto develado (entre yo y ella) en el oculto sabor de su simplicidad aerea.
Quien pudiera hacer con todo esto una sabana suave y dulce como un caramelo blanco, que me envuelva los rincones. A veces pareciera que descubrieron que uno es un instrumento ( de la garganta al borde infinito y lejano de la nuca) al que solamente hay que saber como tañirlo.
Caricia liquida, desde adentro, desenvuelta, como una media
Aspiro musica y exhalo espinas para otros. Aspiro corcheas duras pero flexibles, y exhalo algo como un vomito azul de vientos y aires sin movimiento, o lentos.
Y cierro ojos conmigo, y rompo olas sobre los parpados de los que duermo.
Tengo que irme a dormir y dejar que el que entienda, entienda y el que no, como yo, no.



(..y tambien Portishead (Undenied) , y tambien Massive attack (muchos, pero mas que nada Teardrop) ...que se yo. Igual, Cocteau Twins. Porque los escuchas solo, con los auriculares puestos y pareciera que todo el mundo lo escucha y germina alrededor. Y da un poco de miedo)

5.- Estoy elaborando una soledad...

Estoy elaborando una soledad grande y sola, una soledad bella, hasta donde se pueda.
A veces me pongo a pensar en la soledad, porque a veces no duele tanto, y me divierto jugueteando con ella, como si tal cosa. Me gusta sentarme solo con mi soledad a charlar de mi, cuando me trata asi, y despues de un rato nos echamos para atras sobre el suelo, y pensamos un largo rato sin hablarnos.
Camino mirandome los pasos que andan solos, con los cordones desatados; cuando puedo alzo los ojos a las copas de los edificios, y los veo a ellos mirar el cielo que es como una naranja-celeste partida a la mitad, si te fijas bien. Y creo que el cielo tambien mira para arriba, aunque ni se a quien mirara.
Si sigo con la vista el zig zag seco con el que sellan las hormigas un pedazo de pasto, me parece verlas como caracteres negros escribiendo algun tipo de poesia sinuosa perdida en un arbol, que se entiende, aunque yo no pueda entenderlo...

Porque todo esto es asi.

A veces te saco de adentro, y me cubro con un cascaron de soledad. Tambien saco a todos los demas y barro, y me siento un poco mas alguien, porque en un cascaron negro uno no hace mas que hacerse uno; no dos, ni tres, ni los millones de tipos siguiendo la corriente de las veredas.
No me doles cuando estas afuera, porque solamente afuera puedo quererte, y escribirte conmigo mismo, todo contorneado y definido, una poesia sinuosa que aun yo no entiendo.
El poema ilimitado no es un poema; necesito mis limites para escribirme. Un barco ilimitado sobre el mar no es mas que un mar sobre el mar, mas o menos como yo soy sobre todos, por lo que se.
Te saco de adentro porque quiero verte y charlar con vos; perdoname si te meti para adentro para llenar los abismos que me dejo por no saber donde empiezo y donde termino, pero no lo hago solo con vos. Perdoname si te necesite y perdoname. Te dejo sola, dejame solo: a ver si nos hacemos un cascaron de soledad, cerrando y encerrando las ausencias

6.- Esquemas

Hay una calle por ahi , un boulevard, que tiene una vereda ancha que la divide en dos. Me gusta caminar por ahi, porque me lleva a muchos lugares, y porque pareciera que vas por un tunel de paloborrachos, un tunel al reves del que se sale capaz solamente por arriba, un tunel sin techo, abierto. Cerras los ojos y pareciera que es un hachazo del cielo hundido en las carnes de la ciudad y los edificios.

Tiene una vereda central y por ahi es que camino. De dia es un paraiso chiquito, limitado y modesto, de noche es una jaula cerrada hacia afuera por guardas y cerrojos de luces. A veces me parece que yo solamente tengo las llaves. Creo que las sombras de las ramas por la noche, tendidas sobre el asfalto, son las venas y tendones de la calle, y que cuando es verano la nutren y emborrachan con su sangre oscura de vino tinto y de fernet.

A veces me pongo a mirar cómo se mezclan las losetas azules y blancas que la alfombran, como para hacer tiempo y para quitar peso a los pasos que hay que hacer, y pienso en lo lejos que queda todo, en alguna cosa mas, y en mi mismo. Salto unas, piso otras, no piso ninguna, vuelo. Entro en una regularidad en el diseño y me acobijo ahi. Tiento el mirar para otro lado, a ver si me pierdo; los autos, los perros peludos y risueños. Siempre vuelvo.

Si te pones a pensar lo facil que es seguir las losetas, caer en sus leyes, todo tiene otro sentido. Cuando tu paso corresponde a una loseta intermedia, exactamente, cuando el no pisar las rayas es mas facil que pisarlas, y parece que estas hecho para corresponder exactamente a la altura de las puertas y tus codos caen siempre sobre el borde de las ventanas donde miras a otros tantos, diferentes a vos, a los cuales las cosas los contienen tanto como a vos, te pones a pensar si sera el hombre la medida de todas las cosas o si sera al reves; si al final de cuenta no es que corresponde una loseta a un paso mio, sino que mis pasos corresponden a estas losetas, o a otras losetas de otros lugares y destinos que no conozco e ignoro en absoluto, donde mis pasos tienen sentido, y con ellos, yo mismo

7.- Presente

Mira que doy vueltas y mas vueltas y no me parece que pueda describirte en tus atributos externos, ni me parece que pueda intelectualizarte, sublimarte, y decir que tenias personalidad de dragon con patas de rana.
Alguna vez pense que te habia perdido...
En esto pensaba, y pensaba en lo feo que es (no me acuerdo cuando, seguramente alguna vez) cuando te empece a ver, y retorci un poco las cosas, las termine estrujando, y mira lo que encontre.

- Que al final la urgencia del recuerdo empieza en la seguridad de tu presencia que no es menos cierta por inaparente

- Que cuando resulta que caminando bajo una sombra de sombra, de esas que hay abajo de los arboles en la noche, siento unos pasos livianos, muy parecidos a los tuyos, y no hay nada mas que un perro que se mastica las pulgas (como si les arrancaran lo que vendrian siendo sus pulgas, sus "meta-pulgas""lo que demuestra que la existencia bien podria llamarse "repulguerio universal), no me equivoco al sentirte.

Es raro, porque no te recuerdo por las cosas: pareciera que las cosas son pedazos de vos. Ando con ganas de pegar la torre Angela a unas cuentas de vidrios de colores. Aun no decido si las palomas son tus manos o tu cabeza. Un rio cagado de sed zurca tus palabras y tus maneras. Yo creo que lo mas dificil es aceptar que tengo que rearmarte tambien el lo que no tiene forma, porque claramente un manubrio de bicicleta son tus miradas, y como andas, un semaforo.
Es raro porque esto es una idolatria quimerica, pero al menos me sirve para entender un poco mas a esos indios que comian los corazones otros con ganas y ceremonia. Yo creo que esto es imaginarte: cuando pegue todas las partes yo creo que ya ni siquiera va a hacer falta que estes aca. Si uno todo bien, yo creo que puedo empezar a aprender que en estas cosas de recordar, uno debe ser, ante todo, un artista, un titiritero, o un escultor que rescate el presente del pasado, de los tachos de basura

8.- "Ido lejos"

Suele pasar que cuando recuerdo, hago una pira en el alma y me acuesto en la cama a mirar las imagenes que el humo forma de un pasado que ya no es. Y es algo asi como mirar las nubes, las manchas de humedad, alguna anotación perdida en un poste o en una pared, en las canaletas donde se estancan las aguas viejas, por las hojas secas del otoño, que todavia ahora no se terminan de ir. Porque siempre buscando algo, y asi, recuerdo.
Y el vacio

Tarde me di cuenta de que cuando haces una pira como esta, algo le tenes que dar de comer. Y no va que le tenes que dar las nubes, las manchas de humedad, las canaletas, los postes, las anotaciones...
Y un espacio

Suele pasar entonces que voy, y mientras quemando voy la ciudad siempre. Y quemo todo, hasta los tipos de los bares, mientras los escucho tranquilo, con las dos manos sobre los cachetes. Y despues quemo todo, la ciudad y los amigos.
Y pasa que la ciudad, y las cosas que lleva encima con huellas de recuerdos, ya ni son lo que son, sino que estan ahi como si fueran un reflejo de algo que ya no es. Y a lo que ya no es lo guardo en un estante teladearaña (que para eso esta), que toma forma en souvenires o fotos de alguna fiesta que ya perdi en algun tiempo. Y cuando necesito humo, tiro todos mis adornitos, mis fotos, mis souvenires, al fuego, y con ellos a las nubes, a las inscripciones, y a las hojas podridas de ese otro otoño, y a la ciudad, con los amigos, y todo adentro de todo.
Y los recuerdos mismos que se "esfuman"; casi como si ese humo te fumara a vos, y te hiciera arder los estantes todos.

Y duele , porque cuando termina todo, y resulta que hay que quemar hasta el estante, los ladrillos y el contrapiso, y hasta las pocas ropas y las zapatillas viejas, a uno solo le queda quemar el humo para este seguir recordando sobrerecuerdos, cada vez mas lejanos al suelo. Y sin poder quemar nunca la ausencia, esa que comenzo la hoguera, en primer lugar, para llenarse de fuegos y de recuerdos huecos que recordamos para saciarla con ausencias recordadas. Y duele, como duele la intemperie en la desnudez, el error de llenar lo hueco con hueco, y el notar que hemos "ido lejos" a nosotros mismos justo cuando nos enteramos de que eramos lo unico que necesitamos
Y a vos

9.- Viaje

Vivo pensando en un viaje con las luces apagadas , con los soles apagados. Un crepusculo como este, limpio y aterciopelado, o un aurorar fresco en el que se plieguen cientos de figuras planas recortadas sobre el fondo, en claroscuro.
Vivo pensando en ser un chofer de omnibus liviano, sin coche ni sueldo, sin baches, saltos ni sobresaltos.
Una flecha sin blanco, silbando bajo. Un canto de contralto, sonando piano. El naranja pálido atardecido en las sierras, allá lejos, o el azul profundo de las luces apagadas, de las guardavallas, de los hierros de las rejas de las viejas, de los contornos de vías, que van para allá, que quedan, que esperan...

Hay un tono recostado entre el horizonte y la noche. En ese pienso yo, en ese pienso.

Hay un perro que sonríe veredas, que las cacajadea, que vagabundea sus pasos, que come y bebe de un charco y se escapa, que mendiga armonia de todos (pero con amor propio, que no asi nomas) y eso me hace pensar en que mañana juega Argentina, y en la libertad. Un viejo ñato, de rulos blancos, se me aleja quieto, marcado de pecas sobre su piel oscura, y con una cicatriz blanca, tan larga y dura como una sonrisa de esas sinceras que te gustan tanto juega a la pelota en cueros con quien sabe si ese sera su nieto, contra una pared pintada y re pintada a la cal en mi barrio blanco...

Y yo pienso...
En aspirar siempre este sabor entre luz y chocolate, de viaje tranquilo, que tiene estas tardes de otoño en Córdoba. Cada recodo te cobija, yo que se.
Solamente de vez en cuando, siento el viento de recuerdos que te recuerdan. Vivo del sueño de un revolver que dispare todos los lugares, todas las esquinas, todas las incoherencias de amor, las dudas. Respiro un material del que están hechos todos los contornos, donde se acurrucan todas las esencias, sin tiempo ni accidente, un material con mueca rara en sonrisa de mujer que se va, con palabras profundas que se precipitan como vértigo brillante por dudosas piolas, sobre las cabezas, y se zambulle. Suena en las cucharitas de cafe y en el canto destripado de un gorrion.

Solo yo que estoy acá; nadie mas. Nadie mas; solo yo que voy nomas. Mirando pasar los postes recostado contra una ventanilla, de golpe me parece que soy yo el que se esta yendo; que no los arboles ni los viejos, ni éstos. Y de golpe me parece que soy yo el que se esta yendo